Back to December-Taylor Swift

Me alegro tanto de que tengas un poco de tiempo para verme,

¿cómo te va la vida? dime, ¿cómo estás?, ¿qué tal tus amigas?

no las he visto desde hace tiempo.

Imagino que tú has estado bien, más ocupada que nunca. 

Y hablamos de cosas sin importancia, la universidad y el frío que hace estos días,

estás en guardia, como con miedo y yo creo saber por qué... 

Porque la última vez que me viste,

me quisiste y en menos de 24 horas me volviste a rechazar. 

Me paralizaste con tus abrazos y yo contuve la respiración deseando que la tierra me tragara. 

Y llegó un día que me cansé de hablar contigo como si nada y te solté todo lo que pensaba, consiguiendo que tú te enfadaras. 

Así que esta soy yo tragándome mi orgullo como tú nunca supiste,

de pie delante de ti diciendo: “siento lo de aquella noche”. Y pienso en que ojalá esas palabras salieran de tu boca alguna vez. 

Y vuelvo a Septiembre todo el tiempo,

resulta que "la libertad" no es otra cosa que echarte de menos. 

Desearía que te hubieras dado cuenta de lo que tenías 

cuando era tuya.

Volvería a Septiembre y lo haría todo bien. Desearía que lo hicieras bien.

Estos meses no he estado durmiendo, levantada, repitiendo la escena, dejándome llevar por el dolor,

cuando pasó nuestro aniversario y no llamé. Y tú no llamaste. 

Luego pienso en el verano, todos los buenos y los malos momentos juntas,

en que te vi reír aquella tarde cuando me diste una sorpresa por mi cumpleaños,

y cuando en Navidad me di cuenta de que te quería.

Y entonces vino de nuevo el frío y estaba sin ti en esos

 días oscuros, cuando el miedo se arrastro hasta mi mente. Cuando pensé en la de tiempo que tenía que pasar para volver a estar bien, para poder ponerme en pie sin ti. Y odié lo despacio que pasaba el tiempo. 

Yo te di todo lo que tenía, y todo lo que me diste tú fue "adiós".

Echo de menos tu piel, tu sonrisa a medias de un beso. 

Tan a gusto, tan bien.

Y cómo te abracé esa noche de Julio, la primera vez que te vi llorar.

Tal vez me esté haciendo ilusiones 

problablemente, un sueño sin sentido, pero si nos queremos de nuevo, juro que te querré mejor.

¿Volverías atrás en el tiempo y lo cambiarías? Si lo hicieras y tengo el pestillo echado, entiéndelo. 

Love of Lesbian

Lo que daría por conocer "Los colores de una sombra" que se esconden en "Algunas Plantas". 

Mientras trataba de descubrirlo, "La Niña Imantada" me habló de unos "Universos Infinitos" que quise alcanzar al instante, pero todo era mucho más complicado que todo eso pero "Nada" es imposible. 

Y me dije "Voy a romper tus ventanas" porque "Te hiero mucho" así que prepárate para el "Segundo Asalto" y que "Las malas lenguas" hablen todo lo que quieran, que mientras estemos tú y yo siendo "Oniria e Insomnia" todo irá bien. 

Sumérgete conmigo en "La noche eterna" y en todos esos "Días no vividos" que nos están esperando con ansia. 

Aunque todo se haya torcido, "Si salimos de esta" te prometo que volveremos a ser "Los seres únicos" que tanto nos gustaba ser. 

Love, Love, Love-OMAM

Tal vez eres una ladrona por robar mi corazón. 
Y tal vez eres malvada por no preocuparte por ello
Y tal vez tú eres una mala, malísima persona aunque bueno, eso solo debes contradecirlo tú. Pero estas demasiado ocupada envenenando cada palabra que me dices a mí. 

Y estas puntas de mis dedos, nunca van a recorrer tu piel otra vez, porque  yo te quiero cuando tú no puedes quererme. 
Y esos ojos verdes sólo pueden encontrarse con los mios a través de una pantalla, pero nunca cara a cara, porque duele. 
Y estamos en una calle llena de personas que son menos importantes que tú y yo y me abrazas como nunca antes y me paralizas con tus dudas y tus miedos, pero yo sigo allí de pie, correspondiendo tu abrazo con la esperanza de que te quedes y no te vuelvas a marchar. Pero lo harás, te irás, porque yo te estoy queriendo cuando tú no puedes quererme a mí. 

Yo te quiero, te quiero, te quiero, cuando sé que tú  no puedes querer.

Así que creo que lo mejor es que ambos nos olvidemos de ello. Pero, ¿cómo hacerlo si sigues aquí? 

Como ayer

Al final lo que importa es marcharse. O quedarse. Depende del daño que vayas a hacer, de momento soy solo ruinas, las ruinas de lo que construiste conmigo. ¿Y dónde estás? ¿Aquí? Sí, pero a qué precio. 

Estás y yo creí conformarme con eso, pero no. Pero yo he decidido soñar esto. Creerme que estás de una forma cuando en realidad estás de otra. Me faltas. Me fallas. Y sigues rompiéndome. Me destrozas. Y yo sigo en pie, ¿esperando qué? Nada. Simplemente que vuelvas. Tengo paciencia. Pero a veces me da miedo perderme. O perderte. 

Organs

Siento ser siempre así, 
porque el viento aúlla y es cuando cierro los ojos para no ver como 
todo cambia, hasta los colores de la vida. Pero yo los guardo, tal y como estaban al principio, solo que no lo ves
así que puedes intentar fijarte más en mí.

Estoy cansada de pegarme con el tiempo, 
estoy cansada de dejar que todo se vaya
y debería haberte devorado, pero haberte expulsado al momento si alguien me hubiera avisado de dolor que me ibas a causar. 
Y no debería preocuparme pero no sé cómo hacerlo. 

Así que me quito todo lo tuyo
porque me recuerda cómo todo fue mal
y me arranco  los recuerdos
porque me recuerdan cómo todo fue mal. 

Siento los problemas demasiado, supongo. 
Y mi sangre corre roja, pero mi cuerpo está tan frío que podría irme al Polo Norte y vivir mejor que aquí. 
Aunque al final las tormentas me convertirían en polvo helado.

Así que me quito los recuerdos
pero los dejo en mi corazón
porque no quiero quedarme en la oscuridad y ellos siempre me dan algo de luz.

Afire Love

Tan solo me vale con que haga frío para abrigarte con mi abrigo 

o con mi abrazo.

Para que llueva y te ponga mi paraguas 

bajo tus labios.

Quiero quedarme a vivir en ese instante. No antes. Y tampoco después. 

Me sobra con que dejes de doler, para que puedas ser cura y besar mis amarguras. 

Me sobra con que pueda escribir estas cartas para este verso. O tu beso.

Me basta con que me apruebes este examen para ver qué me se la lección. Tu eres mi elección. 

O que me suspendas. Sobre ti. Y pueda recorrerte a besos la piel. 

Que vayas hacia abajo y sentir vértigo, que tropieces con un lunar, o con una piedra y tenga que ayudarte a levantar. Que quieras lanzarte a mi piscina. Y yo a tu mar. Mucho más inmenso... Donde perderme.

Pero lo que no me es suficiente y tampoco me vale es que te pierdas y no vengas a mi encuentro, que te cuelgues donde sea, loca, y me olvides. 

Wolves without theet-OMAM

Abre mi pecho y colorea mi columna vertebral, te estoy dando todo, te estoy dando todo
Y ahora, ya que estás aquí y no por mucho tiempo, devora mi respiración y coge todo lo que quieras, era mío, pero ahora es tuyo.
Porque yo te estoy dando todo, te estoy dando todo. Y tú solo me saqueas y te marchas.

Yo seré la sangre si tu eres los huesos así que eleva mi cuerpo y pierde el control, conmigo, si quieres. 

Merodeas como un sinsajo, me persigues mientras duermo, navegas desde otro mundo, uno que quiero recorrer de arriba abajo para que después te hundas en mi mar, te alimentes de mi energía y te quedes, por favor. Quédate.
Pero dejo pasar el viaje porque ella así lo quiere.

Y huyo de tus lobos, respirando  fuertemente cuando corro
y huyo de los lobos mordiéndome los labios que ahora te pertenecen.

Y puedo ver a través de ti, somos iguales, porque ya he aprendido como eres y es completamente extraño, corres en mis venas pero yo en las tuyas a ratos.
¿Cómo puedo mantenerte dentro de mis pulmones, si tú solo quieres salir corriendo? Así que yo respiro lo que es tuyo y tu respiras lo que es mio.


Y puedes seguir, puedes seguirme.

Organs

Qué acaba de pasar?

Te has ahogado en un mar de dudas durante casi dos meses, sin saber qué pasaba, y ahora... Y ahora está aquí y sigues sin saber que acaba de pasar. 

Las manecillas del reloj parecen haber cobrado vida y avanzan atropelladamente por el reloj. Cuando de repente, te dice que te quiere y el tiempo se para. Un suspiro. Un abrazo que no quieres que se acabe nunca. Sus manos por debajo de tu jersey. Tus manos enredadas en su pelo. Ese sitio tan especial. Todo parece estar en orden. 

Pero no.

Todo se nos pierde.

Cuando eso pasó, solo sentí que te necesitaba y no estabas. La impasibilidad me embargó y no sentí lástima por lo que pasaba, es más, solo quería llorar porque no estabas tú. Y ahora pienso en ellos, en cómo lo llevaran, en si sentirán que salir a trabajar es su única salida. O que si querrán abrazarse a nubes para evitar el contacto con el resto del mundo. 

Y me digo: 'Hundirse es lo más fácil, salir es lo difícil'. Una vez que estás allí en el fondo, piensas: con lo rápida que ha sido la caída y lo agotadora que es la salida. Qué fácil es bajar. Que cansado es subir. Y ya no quedan ganas para seguir intentándolo. Te tiraran una cuerda y te querrán sacar, pero ya para qué? Si al salir no va a estar quien más quiero que esté. 

-12

Recuerdo la noche en la que sentí que tenía que hacer algo para sacarte fuera de aquel bar. Recuerdo la noche en la que todo comenzó.
Eras tan inexperta y yo veterana en el asunto que me encantaba lo asustada que estabas. No lo puedo olvidar.
Como me besaste rápidamente en la boca antes de irte.
Y como al día siguiente corriste por la calle porque tenias que irte a casa.

Recuerdo la vida hace un año.
Las sábanas empapadas en el suelo...
Aunque eso fue después.

Nos perdimos, tú en mi cabeza y yo en la tuya justo cuando nos enamoramos esas noches después.
Nunca pensé que tú podrías dejarme de lado... Rota en mil pedazos.
Prometo que no voy a llorar porque a partir de aquí tiene que ser nuestro ultimo adiós.

Cuando estaba perdida, te encontré
Cuando estaba rota, me curabas.
Tu fuiste la primera y maldita sea, esto duele. La

Ahora has encontrado a alguien nuevo y no puedo pretender que te acuerdes de mí aunque no puedo ser tu amiga, no me olvides. 

Así que este es el final

Hello-Adele

Hola, soy yo...

me estaba preguntando si después de todo este tiempo, que aunque puede que haya sido poco, para mí ha sido como tres inviernos seguidos, sintiendo el frío de estar sin ti como nunca antes, te gustaría que quedásemos, para hablar sobre todo esto y pensar si ha sido correcto o no. O no sé, simplemente verte. 

Y es que dicen que el tiempo se supone que cura, pero a mí no me ha curado mucho.

Hola, ¿puedes oírme? 

Estoy soñando con aquello de lo que hablamos al principio de todo. Con California. Pensando lo que solíamos ser cuando éramos aún algo desconocidas y libres.

Se me ha olvidado cómo era todo

antes de que el mundo se me viniera abajo. Quiero volver a acordarme pero me es imposible contigo a cada pensamiento que tengo. 

Y es que hay muchas diferencias entre nosotras y un millón de kilómetros que nos separan, aunque vivamos en la misma ciudad, te siento tan lejos que duele y a pesar de todas esas diferencias, quiero que veas todo lo que no lo hace. 

Hola, 

debo de haberte querido llamar un millar de veces, para decirte que lo siento, por lo mal que lo llevo.  

Hola, 

al menos puedo decir, que he intentado decirte que lamento haberme enamorado de ti tanto. 

Pero no importa,

evidentemente ya no es algo que te haga polvo.

Hola, ¿cómo estás?

Es tan típico de mí hablar de mí misma, lo siento...

Espero que estés bien,

¿conseguiste encontrar aquello que estabas buscando?

No es un secreto que me esté quedando sin ganas. 

Still hurts

Qué miedo. 

Sigo teniendo miedo.

A todo.

A nada.

A encontrarme por la calle contigo y tener que bajar la mirada para no perderme en la tuya. Si es que me miras... Que tengo dudas hasta de eso. 

El otro día iba por la calle y miré a mi derecha y vi a tu hermana. Me dió un vuelco el corazón y abrí mucho los ojos porque pensé que eras tú. Seguí mascando mi chicle atropelladamente y volví a girar la cabeza hacia delante. Fueron a penas 2 segundos. Dos segundos que me bastaron para que ese nudo en la garganta apareciera. Y ese miedo me gritara en la cabeza que continuara andando.

Y qué miedo.

Y qué putada. 

Y qué despacio pasa el tiempo. 

Y qué mal haberme estancado en esa noche a las cinco de la mañana. Tú borracha. Yo también. Y un montón de lágrimas por mis mejillas. 

Habitación vacía

'Se suponía que teníamos un futuro asegurado y tú decidiste no tenerlo conmigo. Y de repente, ya no estabas . No quedaba nada de todo aquello que dijimos. Y quise retomar el camino pero me daba miedo toparme contigo. 

Mejor no darte pena así puedo cargar con ella sola. No necesito tu ayuda si ella va a estar envenenada con tus dudas.'

Los sueños y yo

Cierro los ojos y empiezo a imaginar. Las cosas van tomando forma en mi cabeza y una historia empieza a tener un principio con un posible final. Y es cuando de repente lo siento... Esa sensación. Siento un cosquilleo por todo el cuerpo, lo mismo que se siente cuando se te duerme una pierna pero por todo el cuerpo y es como si mientras sueño no me puedo despertar. Y el sueño es una realidad alternativa a lo que estoy viviendo. Sueño que estoy en la cama, como en la realidad, pero pasan diferentes cosas. En una de esas realidades, mi padre está en la cocina, hablando con mi madre. En otra me arrastro por el suelo ya que no me puedo mover y observó como una gran explosión rompe los cristales del salón. En otra mi hermana me zarandea y me dice que me despierte. En otra apareces tú hablándome de esto o de aquello. Y en otra un montón de manos me saludan desde el techo mientras oigo voces en mi cabeza. Y no puedo despertar. Me cuesta hacerlo. Es como si algo me retuviera y me cunde el pánico por el miedo a no poder despertar jamás. Es extraño, lo sé, pero me pasa todos los días y es muy estresante. Es casi imposible contar a la perfección un sueño y expresar cómo me siento cuando me pasa esto es aún más difícil, pero creo que algo he conseguido.

Un viaje en coche

Vaya, otro semáforo en rojo, está claro que hoy no es mi día. ¿He apagado la luz antes de salir de casa? Bah, seguro que sí. En fin... Ha sido una tontería discutir esta mañana con ella. Otra vez. Parece que es lo único que hacemos últimamente. Ya no sé qué hacer, ni qué decir, porque para variar soy yo quien habla siempre. Joder. Quiero llegar ya y salir de aquí. Pensar me esta matando. Necesito charlar con alguien, de lo que sea, del tiempo por ejemplo, que por cierto, hoy hace buenísimo. Nunca entenderé el tiempo de esta ciudad. Es confuso. Como yo. Todo es una  confusión continua. Que locura. 

Y otra vez, se cuela tu recuerdo en mis pensamientos. ¿Quieres dejarme conducir en paz? Maldita sea. Sal de aquí. No te tengo que querer. Suficiente daño estas causando ya. Que te den, hostia. 

Otro semáforo en rojo. OTRO. Ya es el quinto. El destino debe estar quedándose conmigo porque si no, no me lo explico. Parece que quiera que no llegue nunca a casa de él para ver esa estupida película que ni me apetece ver. Porque lo único que me apetece es arreglarlo con ella. Que mierda. 

Giro la calle a la izquierda y ya estaré, por fin. 

Soy quien soy porque así soy yo

Por primera vez, voy a escribir sobre mí. Y no sobre ti y lo que me haces sentir y como me haces rabiar y como me rompes y vuelves a recomponer. No. Ahora voy a escribir sobre mí. Y sobre como soy. Simple y llanamente  Elisa.

Soy muy de salir, pero también muy de estar en casa con la tele encendida para que me haga compañía y no tener que escuchar el sonido del silencio aterrador de mi casa cuando está vacía. 

Soy creativa o bueno, eso creo. 

Sé cocinar un poco y ojalá algún día consiga cocinar igual que cocina mi madre. Porque no hay nadie para mi que cocine mejor que ella. 

No soy fea del todo. Soy mona cuando me arreglo y agradable a la vista cuando no. 

Mis dedos de las manos son horribles pero aún así me gustan, me dan personalidad. La personalidad de una persona nerviosa y que se muerde las uñas y la piel. 

Me encanta hacer regalos. 

Y no me importa no recibir nada a cambio. Aunque bueno, recibir esa emoción en la cara de la gente al abrir el paquete ya es algo a cambio.

Sé escuchar y hablar de mí y mis dramas tampoco supone un problema. 

Puede que diga mucho 'te quiero' pero a quien se lo digo poco es a quien quiero de verdad. Y con el corazón.

Podría irme andando a cualquier parte a buscar a un amigo si ese amigo esta mal de verdad y me necesita. 

Soporto cualquier tipo de música por alguien a quien quiero.

Adoro a Love Of Lesbian y a Ke$ha y no me importa que alguien no comparta esos gustos.

Muy a mi pesar, me afecta lo que la gente diga y piense sobre mi.

Doy consejos que luego no aplico a mí misma.

Soy mas de series que de películas.

Muy de conciertos y de quedarme afónica berreando las canciones.

Sintiéndolo mucho, también soy muy de ti. Y me prometí no hablar de ti en esta entrada, pero formas parte de mí. Porque te quiero.

Lloro con frecuencia y río casi con la misma frecuencia que lloro.

Soy una dramática y suspendo porque soy muy vaga

Y soy Elisa y a veces me gusta serlo.

Bah

Joder, qué pena. Y qué idiota. Que diminuta me hago siempre que me das la hostia con tu "no te hagas ilusiones" o con tu "no me voy a quedar". Y me entran unas ganas enormes de reventarte la boca a besos pero que puta mierda la distancia que me ha roto y te ha alejado. 

De todas partes no

-La pedí que no se marchara, que no me dejara rota y sin aguja e hilo para coserme y reconstruirme. Que se quedara.

-¿Y que te dijo?

-Nada porque se fue, se giró y caminó por la calle dándome la espalda. Se fue de la ciudad allí donde yo no podía ir a buscarla.

-Debió de ser duro. 

-Durante un tiempo. Si miro otros ojos aún me ahogo en el recuerdo de los suyos. 

-¿Y cómo estás ahora? ¿La echas de menos aún? 

-Aún sí. Todas las noches sobretodo. 

-¿Y qué piensas? 

-Pues pienso que me siento como un estúpido crío al que le han dicho que no a esa bolsa de gominolas del kiosko de la esquina.
 Y engullo las pipas y tiro las cáscaras a la bolsa vacía, dejando que algunas caigan por mi sofá y el suelo. Y aprieto la puñetera bolsa, ahora llena de recuerdos vacíos como si eso consiguiera que la nostalgia se comprimiera. Que tontería, porque a las horas se me pasa, aunque siempre queda esa sensación de que no se ha ido de todas partes. Y siento una presión aquí, en el pecho, ya sabes... Porque de ahí nunca se ha ido. Sigue aquí. Sigue aquí...

Bebiendo en ti o por ti

Cuando el pánico me habló de ti y de tus miedos, recuerdo que dejó caer que solías arreglarlo todo con una mirada y con tus manos. 

No entendí del todo aquello pero me dejé caer en el sofá y abrí una botella de Vodka negro. A palo seco. Y apuré tres largos tragos. Y apuré la nostalgia y me empezó a entrar el sueño.

Me quedé pillada mirando desde el sofá a la ventana con la música de fondo y la tristeza olvidada. O no tan olvidada. Y pensé en ti por más de cinco motivos. Entonces los enumeré. Levanté el pulgar y simulé que todo estaba bien. Pero entonces lo anulé todo y te intenté aparcar dentro de mi cabeza. Aunque seguíamos paseando dentro de ella agarradas de un dedo como idiotas. 

Y vino la melancolía a hablarme de ti y el miedo a estar sola tampoco paró de hacerlo. Y recuerdo como me contabas mil historias y yo me limitaba a mirarte con esa cara de imbécil dejándote ver como me habías encantado con tu magia. 

Y sólo entre el recuerdo de tus carcajadas, Septiembre acababa y tú te olvidabas de reír y yo no paraba de llorar. 

Y el miedo seguía hablando de ti y el tiempo me seguía hablando de lo nuestro. Y yo seguía pasando las hojas de los días que pasaban sin poder hablarte mientras me cortaba los dedos y dejaba que mis lagrimas mojasen las heridas.

Y cayeron nuestras tardes al suelo y nuestros últimos minutos antes de que te fueras, se rompieron.  

No supe adaptarme a ese miedo tuyo , ni a tus dudas. 

Y me eché a dormir aunque cuando desperté la nostalgia siguió hablándome de ti. Y entre más alcohol y mas sangre y mas lagrimas, me recordé que si hay algo mas duro que tenerte cerca es que tenerte cerca y sentirte lejos es mil veces peor.

Lloviendo y sangrando

El cielo llora y a mi me da por pensar ¿por qué? Que le habrán hecho al cielo para que tenga que llorar, a veces, con tanta fuerza.

Y se forman charcos y el agua lo llena todo de barro. De besos guarros. 

¿Y si al final esto no son lágrimas? Y si es sangre que emana de mi herida que tú siendo cuchillo, me has cortado, profunda y dolorosamente.

Y yo me callo como las gotas cuando caen al suelo. Me caigo ahí y me pisan como a él.

Y qué motivos tendré para llorar, ¿no crees? 

Pero es que, no creo. Solo me destruyo y me reconstruyo. Gota a gota. Pisada a pisada. Charco a charco. Beso a beso. Abrazo a abrazo.

Uncover a lover you cannot replace

"-Tengo que pedirte algo. 

-Claro, dime. 

-No te acostumbres a mí. 

-¿Cómo dices? 

-Pues eso. Que no te acostumbres a mi. Ni a mi olor, ni a mis no abrazos, ni a mis besos, ni a mi risa. Ni a mi forma de mirarte. Ni a mis celos. Ni a mis dudas. Ni a mi forma de hacerte el amor. Ni a mis caricias. No te acostumbres a mi mal carácter, ni a mis sonrisas. Y no te acostumbres a reírte de las cosas que te digo. Y tampoco te acostumbres a que te haga feliz. 

-Vale, pero ¿esto a que viene? 

-No sé. 

-Ya estamos con el 'no sé' 

-Ya, lo siento. Viene simplemente a que algún día me iré, me entrará el pánico y me iré y tu me echarás de menos a mi a todas esas cosas y más. Y no quiero que eso pase. 

-Puede que ya esté pasando porque yo ya me he acostumbrado a todo eso."

No 1. Party Anthem

Y estás al acecho preguntándote si ella se ha ido ya o no

Con una ancha cazadora vaquera puesta en esa noche invernal de verano. 

Sin saber nunca cuando parar de hacer daño. 

Gafas de sol dentro de la discoteca y un vaso de cerveza congelándote los dedos y en el suelo, luces y en la pared, sudor.

Cancelando la búsqueda para encontrarte

O poniendola en suspensión mas bien mientras

ella está fumando un cigarrillo de estrangis dentro.

Mis ojos te invitan a acercarte

y parece tan duro como esa primera sonrisa que consigue hacerme un nudo en la garganta. 

Y me mantienes en marcha.

Ella es claramente alguien que te deja asombrado sabiendo perfectamente que no pasará nada. 

Monólogos de borrachera, confusos porque no es como que me este enamorando porque yo sólo quiero que no me hagas ningún mal.

Y tu, parece como que no podrías hacerlo. Pero lo harás. 

.

Yo espero que llegues y tú llegas cuando menos me lo espero. Yo te hablo cuando pienso en ti y tú me hablas cuando casi no me acuerdo. Yo soy de ti durante una vida y tú eres de mi durante un rato. Tú miras demasiado al frente y yo demasiado hacia atrás, yo te miro como si no hubiera acabado y tú como si nunca hubiera empezado. Yo soy de recomendarte canciones que nunca vas a escuchar y tú de escucharlas un mes después. Yo soy muy de no sé que hago bebiendo si no te voy a ver luego y tú muy de no beber tanto como lo hago yo. Tú tan mañana nos vemos y yo tan quédate a dormir. Yo inventando futuros y tú destrozándolos. Tú tan no sufro y yo tan la angustia me paraliza. Tú que te vas y yo esperando tu vuelta. 

Salva(me)(,) mi vida

Supiste más a despedida que a regreso, con un beso en mi boca que me dejo rota a tiempo que agarre tu cintura y te susurre un 'te quiero' que era mas bien un no me destroces más. 

Por si fuera poco, me clavaste tu mirada de 'no tengo corazón' y a mi se me hizo un nudo en la garganta al darme cuenta de que me habías robado tu propio corazón de mi cartera y lo habías enterrado Dios sabe donde, lejos de mi alcance. ¿Por qué harías algo así? ¿Qué te daba tanto miedo? ¿Qué podría hacerte yo si yo solo deseo que te quedes a mi lado, que sin ti no puedo, que cuestan más los días si no estas?

Y derrame alguna lágrima mientras esperaba ese reencuentro que tan de rogar se estaba haciendo, como un verano que parece no llega. Como una tormenta que parece que no acaba. Como tu risa que parece que no se contagia, pero sí. Sí. 

Morf & Chesy's

Hoy he llorado por ti. 

Que triste me parece confesártelo por una entrada que jamás leerás porque nunca pensarás en meterte aquí a ver si he escrito algo por ti. 

Pero mira tu por donde... 

Aquí está, esa tarde de Agosto tirada en la cama, despertándome de la siesta, después de soñar contigo, llorando sobre mi misma, abrazándome, en silencio, con una canción de Birdy de fondo, pensando en aquellas tardes en mi portal. Nunca mas quiero volver a pasar por ahí. Solo si es sabiendo que mas tarde voy a poder verte. 

Sigo llorando. 

Y sigue entrando un rayo de sol por mi ventana, intentando animarme.

Y sigo rechazándolo, porque los recuerdos me invaden y las lágrimas lo necesitan acompañar.

.

Recuerdo aquellas noches al principio del verano cuando me decías que no podrías dejarme nunca, que era todo para ti y me recordabas todo el rato lo mucho que me querías y lo mucho que echabas de menos dormir y estar conmigo al lado. 

Y ahora, ¿dónde quedan todas aquellas bonitas palabras que lograban humedecerme los ojos de felicidad? Se han transformado en palabras que hacen daño y que humedecen mis ojos de tristeza al ver que te pierdo y no puedo hacer nada. Qué estupida fui al creer que superaríamos esta montaña que se interpondría entre nosotras. Y que estupida fui al pensar que de verdad estarías conmigo. 

Justifica tus actos

Te veo irte y corro detrás de ti, con la esperanza de alcanzarte. Todavía tengo esa esperanza. 

Y espero que algún día te pares, te gires, no este y me eches terriblemente de menos. Que me busques. Que me desees y que no puedas decirlo en alto por vergüenza. 

Te deseo lo mejor. Aunque lo que fue, fue lo mejor, te deseo que encuentres lo que andas buscando. 

Definitivamente

-Definitivamente, no. 

-¿No? ¿Y ya está? ¿Eso es todo? 

-No, eso no es todo. ¿Quieres que sea todo? 

-¿Qué es todo? 

-Tu eres parte de ese todo. Una parte muy grande. Más grande lo que quise que fueras. 

-¿Te parece mal que sea una parte grande de ese todo? ¿Quieres que me quede? 

-Quiero. Pero ahora no siento la necesidad de necesitarte tanto en ese todo. 

-Hasta cuando quieras, entonces. 

-Definitivamente, sí. 

Más

Podrías romperme diez veces, diez viajes, diez vidas y fin. Y yo seguiría ahí, casi entera, clavando una mirada de suplica en ti, casi pidiendo a gritos que me rompas una vez mas, que me golpees una vez mas si ello conlleva recibir algo de ti un poco más.

Te esfumas

Se coló el recuerdo de tu beso como el balón de unos niños en el jardín de un viejo. Molesto y repetitivo en una tarde de Domingo soleado. 

Y he sentido un dolor desagradable como esa vacuna mal puesta por esa enfermera que ha dormido mal y no sabe buscarte la vena. 

Pero luego me he dado cuenta de que solo es el sueño. Porque dormir es precioso porque tiene muchos sueños en el. 

.

He soñado que mientras me moría, te veía saludándome al final del túnel, siendo tu esa luz al final de el. 

Pero entonces he despertado y te he visto saludando a otra persona. Yéndote a otra parte.

Confussed?

<<La hierba se sentía fría aun llevando pantalones largos que me separaran de un contacto directo con ella así como también me separaban de rozar mi rodilla con la suya. Sentí sus largas uñas pintadas de blanco aferrarse a mi pierna cuando la clavé una mirada que decía todo aquello que no era capaz de decir en voz alta. Y ella, sin embargo, no paraba de hablar. Tuve una extraña sensación al mirarle los labios que se abrían y cerraban una y otra vez mientras palabras sin sentido salían de su boca. Me miró, en silencio por un momento después de un buen rato sin callarse y vi como el deseo de besarme se desvaneció en sus ojos y se hizo pequeñito. Sonreí triunfante y mientras yo hablaba, explicándole la situación, argumentando y exponiendo todas y cada una de las cosas que hacia mal conmigo, ella me clavaba la mirada y en un suspiro la tuve delante de mí, aproximándose precipitadamente a mi boca. Nuestros labios chocaron en unos segundos y yo me aparté, confusa. La miré como se mira a un niño que ha roto un jarrón, con una mezcla de enfado y de disgusto. Y ella... Ella solo sonreía.>>

Summertime Sadness

Cuando llegó el verano y con el ese miedo de "y si ahora...", yo me paralicé y temí Septiembre como nunca antes que la rutina separase nuestros caminos de una manera inevitable y brutal. 

En Septiembre es tarde para todo, es tarde para pensar en que podría haberla besado más, que podría haberla visto más, que podría haberla dado yo, más. Y vuelvo a encerrarme en mi misma que es el mejor escondite en esos momentos. 

Y empiezan los meses de canción tras canción y día tras día mientras me pregunto un repetitivo "y qué hubiera pasado si..."

Microcuento

'-No olvidas.
-No olvido.
Y nunca pudo olvidar.'

.

Tus idas y venidas pasan mas factura que mis meteduras de pata.

Mientras tus dudas te invaden la cabeza, yo cada vez lo tengo todo mas claro. 

Nine

-¿Qué estás haciendo con alguien como yo que se pierde en una casa de cuatro únicas paredes? 

-¿Y qué estás haciendo tú con alguien como yo que quiere a alguien como tú? 

-Si hubiese sabido que te habías acomodado dentro de mi para no irte, me hubiese preparado para acompañarte en tu estancia. 

-Y yo si hubiese sabido que me iba a quedar dentro de ti, me hubiese obligado a irme para no molestar. 

-¿Cómo? Mira... He visto como te conviertes en un ser implacable cuando la responsabilidad llama a tu puerta, partirte la cara con todas esas historias del pasado, gobernar lo que es tuyo y ¿Sabes lo que pasa? 

-Oh, venga... Cállate, ¿sabes lo que te pasa? Te pasa que si oyes lo que siento por ti en alto, te asustas, porque no creas que sea real. Te pasa que te asusto. Vamos, que te paso yo. Y te llevo pasando meses y espero que años. Aunque intentes sacarme de quicio, ponerme celosa o jugar a ser la más rebelde de este lugar lleno de gente que parece mirarnos. Pero es que no lo eres... Y cuando sales a la calle a beber hasta casi desmayarte, cuando pones esa canción y te rompes entera. O cuando te despiertas por la mañana y te acurrucas como un bebé a mi lado porque tienes frío aunque haga 28 grados fuera de la cama, pero si te tapo con la sábana te alejas... Y cuando pasa todo eso, ya no hay forma de que cierre la boca. 

Pero tú, tú mientras tanto pones encima de la mesa tus cartas llenas de todo el cinismo que te cabe dentro y escupes teorías sobre la dependencia que no te crees ni tú. 

Por eso me voy, porque ya no sé si eres esa persona que conseguía hacerme reír con una mueca o la gata asustada que no puede reconocer que me necesita y que quiere que me quede.

-No quiero que te quedes.

-Entiendo...

-Vale, no, escúchame ... No quiero que te quedes porque quiero que te vayas para poder echarte de menos, tanto que luego no sienta las piernas del miedo que me da perderte de verdad...

-Sabes que nunca he entendido bien tu forma de ser pero no cambiaría ni un solo trocito de esa manera que tienes de retorcer las emociones y la vida. 

Pisando tus dosis

En un parpadeo todo pareció desaparecer como aquel último  suspiro que de tu boca salía, pidiendo una tregua en mi cama.

No hacía falta que me dijeras que querías, tu boca entreabierta hablaba por si sola aunque no salieran palabras de ella. 

Te impedí irte tan rápido como querías porque necesitaba aquel segundo antes de que la voz mecánica que salía por los altavoces te llamara a subir a aquel tren que pronto te alejaría un poco más de mí y de mis ganas de recorrer tu cuerpo una y otra vez.

Sentí una punzada antes de dormir a causa de ese extraña añoranza por abrirte la puerta a un sueño que solo nos pertenece a nosotras. 

Y necesité tu calor a pesar de los treinta y cinco grados que hacia en aquella ciudad que apestaba a rutina. 

Vacío y saltemos a el

Solo quería escribirte cosas que ya sabes; como que te echo de menos y no han pasado ni quince minutos desde que te has montado en el autobús que te aleja un poco de mi. Una distancia que creo que va a poder con mis ganas de verte constantes e incansables. 

Te has ido ya y ya quiero que vuelvas a mi cama a que me pidas que te abrace y respire en tu oreja. 

Quiero volver a vivir como si fuéramos mayores y estuviéramos independizadas viviendo juntas. Ojalá pase algún día y las distancias que un autobús pone entre nosotras no rompan todos esos cuentos de hadas que se cuelan por mi ventana hasta mi mente. 

Que si me imagino una vez mas mis dedos recorriendo tus lunares creo que voy a notar como mi corazón me pide que pare... Así que basta. Basta de echarte de menos, que ya van 20 minutos desde que te has ido y esto es una tortura cada vez mayor. No quiero pensar en los próximos días que vienen porque necesito llevarlo bien. 

Intranquilo

Noches intranquilas. Que agobian y son largas. 

'¿Qué ocurre? ¿Qué piensas? ¿Qué necesitas?' Son preguntas que me hago a menudo en un intento por comprender algo de lo que me hace estar tan cansada, ¿de qué? De darlo todo, de tirar del carro sola. Porque  cansa...

Poco a poco intento irme pero no soy así, necesito quedarme y siento rabia porque no todos sean como yo y necesiten quedarse con las mismas ganas con las que empiezo las cosas.

Necesito olvidar. Necesito un botón en mi cabeza que haga que no me preocupe tanto por las cosas, porque el dolor empieza a ser difícil de controlar con un par de pastillas. Pensar mata. Igual que la rutina. Igual que el acostumbrarse a algo o a alguien. Termina siendo el peor veneno que existe. Porque cuando esa rutina cambia, necesitas un tiempo en reponerte y en dejar de sentir esa confusión al encontrarte vacío sin ese día a día que te hacía algunas veces feliz y otras te terminaba cansando. Igual es por eso por lo que mata... Porque el cansancio empieza a comerse a la felicidad y por eso termina cambiando, por eso las cosas acaban. 

Microcuento

Yo corría por ti. Tú solo andabas. 

La diferencia era esa. 

Sentíamos de diferentes maneras y no sé si era bueno o malo.

Con las ganas...

Las ganas. 

¿Las ganas? 

Las ganas.

Las ganas que te tengo.

Y la incertidumbre de si te tengo ganada.

Con las ganas de ganar un rato más saboreando momentos que me hacen ganar esas ganas de repetirlo una vez más.

Porque lo que ya hemos vivido es un premio. Un premio por habernos ganado mutuamente. 

Y haber sabido perder la vergüenza y los complejos. 

Y haber sabido perder lo malo que al principio hacía que no pudiéramos dar el paso. 

Qué bien. 

Y que mal tener estas ganas de verte más.

Yellow light

Yo no era quién era. No. Era alto y con los dedos anchos pero largos, moreno de piel y castaño. Pero, ¿dónde estaba? Parecía un callejón, sucio y oscuro, casi tanto como esa noche en la que había decidido salir.  Entonces me pareció escuchar un sollozo, un gemido de dolor, procedente de un montón de basura que rodeaba un contenedor que estaba lleno hasta el borde de porqueria. Me acerqué con precaución y me vi. Era yo. Era quien debía ser. Me asusté y me alejé de ese cuerpo vestido con una ropa casi tan sucia como el propio callejón casi sin prestar atención a la sangre que se escurría por su cara. Por mi cara. Me miré las manos y las tenía manchadas y despellejadas. ¿Había hecho yo aquello? Estaba confuso. Me mareé al pensarlo y me entraron ganas de vomitar, pero me contuve al escuchar unos pasos acercarse. Me giré y antes de darme cuenta estaba cayendo al suelo de un puñetazo. Mi agresor me había partido el labio en ese golpe. Y pronto vinieron más, por todas partes. Patadas. Puñetazos. Arañazos. Y una voz familiar que me gritaba que si ya había aprendido. Me continuó golpeando hasta que la sangre empezó a no dejar que respirase. Entonces paró. Pero no pude ver el rostro a esa persona que me había quitado el aliento de aquella brutal manera. 

Era una mujer. Sí. Una mujer, una chica, familiar. 

This time

Que difícil es estar bien cuando todo va tan mal que sientes que aunque lo intentes, vas a volver a fracasar. 

Una y otra vez. 

Siempre.

Nunca ganando nada. 

Respirando por una tarde que te evada de la realidad. 

Caminando cada día como quien camina a la guillotina con la esperanza de que el día termine pronto para poder ir a dormir, que es cuando parece que todo se mantiene en calma. 

Que difícil es estar bien cuando todos tus intentos por sacarte adelante fallan. 

Y que difícil es no agobiarse. Y que difícil es querer que llegue esa persona para que te haga sonreír un poco y que no venga porque la misma situación la rodea. 

No sé.

No creo que tenga remedio ya nada, aunque quede el último empujón, saldrá mal. Como siempre. Quien no esta hecho, no está hecho. No todo el mundo vale para algunas cosas. Pero bueno. La realidad duele porque es como una paliza sin piedad.

Losing in your moles.

Cada vez que te veo, la realidad y los problemas que tanto nos oprimen y nos angustian se quedan tras la puerta de tu habitación. Y cuando la cama nos atrapa, el tiempo se para y nos embarcamos en un viaje, que ojalá pudiera ser infinito, entre nuestros lunares. 

Y a veces, entre los tuyos me pierdo. Pero no importa que me pierda, porque tu siempre me encuentras y me salvas en un beso que recorre cada fibra de mi ser. Entonces me doy cuenta de que podría pasarme una vida entera simplemente contemplando cada sonrisa y cada postura que adoptas en esa cama, que parece más grande de lo que realmente es. Cada detalle es importante y por eso, sin decirlo, tomo todas las fotos mentales que puedo en esos momentos en los que la realidad se ha esfumado. 

Are we one-Crystal Fighters

Trato de no creer

todo lo que he oído, todo lo que he visto y sigo viendo, 

pero es difícil con todo y apuesto a que todo es real, sí, real. 

Y es difícil estar confuso, con todas las piezas que me dan para unir y me desespero porque no encajan y es que es difícil no huir con todo lo que tengo dentro de mi, porque no es suficiente para el mundo, pero para mi sí, soy tan libre, bueno, quisiera ser tan libre... Y es de noche, voy allí para cogerte de la mano y estar demasiado cerca del mar, sin que nos de miedo a que una ola venga y nos lleve con ella mar adentro.

Despierto y vivo, y vengo aquí a hacer lo que sea con vosotras una vez más. Porque somos uno.

Cuando estamos juntas y nos reímos tanto que no podemos ni hablar, somos uno. Y es que escribiría felicidad en cada uno de esos momentos que tanto llenan y tantas sonrisas roban. 

El cielo azul nos acompaña en nuestra carrera a ninguna parte y los árboles nos acogen en sus brazos y todo es gratis y ahora te puedo decir que son esos momentos de libertad y de carcajadas que quitan el aire cuando siento felicidad absoluta. 

Crystals-Of Monsters and Men

Perdida en cielos grises de incertidumbre y miedo,

atrapada en nubes cargadas de ira, atada con cuerdas de plata,

empapada de esperanzas vacías,

sintiendo que cuando me tropiezo caigo con rapidez hacia el suelo y no me da tiempo a respirar.

Sé que estoy tan tan perdida que empiezo a notar como la energía se agota, pero de nada sirve enfadarse, 

así que dejo a un lado los gritos

porque nada crece cuando esta oscuro.

A pesar de todos mis miedos,

puedo verlo todo muy claramente, aunque no quiera, se como acabará todo.

Tápate tus ojos de cristal, que no transmiten nada y siente la música

que baja por nuestras espaldas y  nos hace estremecer.

Tápate tus ojos de cristal y deja que los colores sangren y se mezclen con los míos.

Entonces me encuentro haciendo dibujos en arena negra, sintiendo la sal bailar en mis heridas aun sangrantes. Y siento tanto frío que mi piel parece transparente. 

Pero estoy bien. 

Perdono lo que hay dentro de mi cabeza, todos aquellos malos recuerdos y aquellos pensamientos dolorosos, porque estoy en casa, todo el tiempo. A salvo.