lunes, 29 de diciembre de 2014

EPIC.

Que bonita es la vida cuando la ves pasar al lado de personas a las que has visto crecer, tanto física como psicologicamente. Y que bonito es eso de decir: las conozco de toda la vida. Y que bonito es ver que es verdad. Que a pesar de parones y distanciamentos al empezar el instituto, sobretodo por mi parte, que bonito es ver como al final, las de siempre son las que valen y son con las que acabas.
Como me gusta presumir de amigas, pero es que además cuando presumo, presumo sobretodo porque son a cada cual más rara. Pero por eso las quiero, porque son especiales y geniales a su manera, y cada una aporta algo que hace que cada día que nos vemos sea estupendo. Y que bonito, joder, que absolutamente increíble es tener amigas así.
Empezaré definiendo un poco a cada una, porque sí, porque puedo.
PJ... Con su risa de bruja desde que era pequeña y no ha cambiado. Con sus eructos, su cara pedo, su malhumor bipolar y su asco a los abrazos y a todo lo cariñoso que puede haber en el mundo. Pero en realidad es una persona con la que puedes llorar riendo y con la que desde luego puedes tirarte una tarde entera sin hacer nada pero haciendo que el tiempo se pase rápido. Con ella nunca te aburres.
Vice... La simpática, la que to lo tiene y to lo da. JAJAJAJAJAJAJ. Con su buen corazón y su empatía a todas partes. Aunque parezca tímida, que lo es, luego es el alma de la fiesta. Y como siempre la digo, es como Monica la de la serie Friends, el pegamento que mantiene unido el grupo. Con ella puedes hablar de lo que sea. DE LO QUE SEA. Que siempre, siempre va a intentar ayudarte, animarte y ponerle una solución. Lo pasa mal si ve a alguien que de verdad le importa mal y es de la mejores personas que he conocido y conoceré jamás, aunque la cueste contar las cosas y sea muy reservada.
Inés... Con sus mofletitos que dan ganas de morder. Con su me da igual la vida a todas partes. Que cuando hago algo mal y me disculpo, siempre está ella para decirme 'que no pasa nah mujer'. Siempre le quita hierro al asunto con mucha facilidad. Te hace sentir bien cuando estás mal y te hace reir. Nadie igual de genial que ella para cantar RBD. Pero también se emociona cuando nos ve mal a alguna o cuando ve que algo va de verdad mal. Pero solo se preocupa por lo que de verdad importa. Las pequeñas cosas que yo veo enormes, ella las hace pequeñas y no las da importancia. Y eso es algo que me encanta de ella porque ayuda mucho.
Carmen... La rara. Es broma, en realidad es normal, a su manera. Con sus regalos sorpresa y su baile del dedo hacia arriba. De las personas con las que más me rio y con las que más me gusta hablar, porque habla casi tanto como yo y me entiende o hace como que me entiende. Siempre dispuesta a ayudarte. Aunque fuese callada de pequeña, ahora vacila como nadie. Es la clave. La puta Carmen. Sin sus rarezas de vez en cuando faltaría algo muy muy esencial. Y por ello la doy las gracias, porque le da muchísima vida al grupo. Eres increible.
Y Cris... La alta, la de rizos. Otra loca, otra rara. Con sus super recetas de postres y su manera graciosa de contar las cosas, con sus ironías y sus chistes malos que en realidad hacen gracia. Hablar con ella es muy fácil, sabe escuchar y te comprende. No judga. Y también te doy las gracias por ello, porque es genial poder tener una amiga así.

Quería escribir esto para despedir el año, porque este año hemos estado muy muy unidas y hemos vivido muchísimas cosas, que aunque cada una tiene también otros amigos y amigas, todas sabemos que las de siempre siempre somos nosotras y es algo que me encanta. Amigas así pocas y ojalá muchos años más juntas. Porque sin vosotras faltaría algo esencial en mi vida. Os quiero mucho a todas.

Say you'll remember me...

"-No te vayas...-Susurró junto a su boca.
-Pero me tengo que ir...-
-No...-Y volvió a besarla, rápido, como si fuese a desvanecerse si la soltaba.
Entonces ella se levantó del sofá para ir a ponerse el abrigo, pero la agarró y la abrazó por la cintura sin levantarse aún y la suplico un poco más que no se marchara. Y no se marchó. Todavía no. Cinco minutos más. Y volvieron a fundirse. Hiperventilando. Casi sin aire, Y allí estaban, abrazandose, besandose, deseando que el tiempo se parase, para no tener que despedirse. Y que bonitos son esos momentos. Bueno, bonitos no, mágicos más bien. Entonces se marchó y no pudo evitar una sonrisa, enorme, de esas que aunque quieras no se borran. Se tiró en el sofá y se tapó la cara con las manos mientras seguía sonriendo y recordando cada caricia, cada suspiro, cada beso y suspiró también, feliz".

jueves, 4 de diciembre de 2014

Días difíciles.

Me miró con esa expresión de enfado, pero que no es enfado, es como disgusto, pero a la vez tristeza, no sé si por mí o por el hecho de que al no saber explicarme, parece que me pasa algo con ella. Entonces me pidió que intentara explicarla que me ocurría y yo simplemente la respondí que no podía porque no sabía que palabras usar y como usarlas adecuadamente. Y fue entonces cuando cogió mi agenda y escribió algo que sabía que se me daba bien para explicar algo: escribe, y la colocó frente a mí. Y yo la respondí en voz alta <<no>>, y volvió a coger la agenda y escribió: que sí. Y volví a responder que no y resopló y escribió una ultima cosa: escribe para ti. Me quedé contemplando la frase un instante y no cogí el lápiz enseguida, no, dejé que pasaran unos minutos para prepararme mentalmente para aquello. Era difícil ya que no había podido contarle aquello a nadie, porque era muy difícil de explicar. Repito mucho la palabra difícil porque esto que estoy haciendo ahora mismo también lo es. Todo últimamente lo es. Hasta vestirme por las mañanas cuando aún el sueño que he tenido esa noche vive en mi memoria como un recuerdo real. Hasta que me lavo los dientes, entonces estoy lo suficientemente despierta como para darme cuenta de que no es real, entonces se me olvida... Hasta que pasa lo que ha pasado hoy...
Soñé, no sé exactamente cuando, que estaba en clase, como un día normal, escuchando o haciendo como que escuchaba a la profesora de Lengua, intentando no cerrar los ojos, porque me estaba entrando el sueño, cosa que en sus clases nunca me pasa. Entonces fallé en mis intentos de actuar y parecer interesada en la lección y se me cerraron los ojos unos segundos aunque rápidamente los abrí, pero ya no había nadie en la clase, solo yo, escuchando aún de fondo las voces en susurros de mis compañeros y la voz de mi profesora. Y entonces pasó algo... Alguien posó su mano en mi hombro y me giré asustada, pero no había motivos para asustarme, porque ese alguien era mi abuela que me sonreía. Pero había algo raro... Movía los labios, solo los movía o eso me parecía a mi porque no la escuchaba, pero ella seguía hablando o haciendo como que hablaba hasta que se dio cuenta de lo que estaba pasando, aunque yo seguía sin entenderlo. Se aproximó a mi, me abrazó y desapareció.
No recordé esto hasta que dos amigas empezaron a hablar de su abuela...Y fue en ese momento cuando entendí porqué no podía escuchar a mi abuela en el sueño y era porque no recordaba su voz. Y es cierto. Ya no la recuerdo. Dios... No quiero olvidar nada de ella, Nada. Pero es demasiado tarde, porque ya he empezado a olvidar cosas.
Dejé de escribir y ella, la que me había aconsejado que escribiera para mi, ni siquiera preguntó si podía leerlo, dejó que la abrazara y nada más.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

MEJOR REIRSE!!

Hoy me he disgustado, me he comido la cabeza, la he escupido, me la he vuelto a comer y me he puesto a llorar. Y al final, después de cogerme un buen berrinche, me he puesto a ver una película, la cual no tenía ni idea que fuera a reflejar mi día tan a la perfección. Y he empezado a reírme, por ver que el destino es caprichoso y decide enseñarme que a pesar de que todo no salga como a veces pensamos, hay que reírse un poco de todo, porque si no, al final acabas con indigestión de tanto comerte la cabeza.
Que si no gusto, pues no gusto, diría que unas veces salen bien las cosas y otras no, pero es que a mi NUNCA me salen bien estas cosas, asi que... JAJAJAJAJAJAJA... Bah. Acabaré con la risa convertida en llanto, pero BAH. BAH. Mejor reírse.

martes, 2 de diciembre de 2014

Un recuerdo...

Escuché esa canción y sonreí. Sonreí al acordarme de ti cantándome al oído mientras bailábamos despacio, siguiendo el ritmo de la canción, abrazándonos.
Y es que parece mentira que a pesar de todo, siga sonriendo al acordarme de estos detalles de mierda.

lunes, 1 de diciembre de 2014

Que sea cierto el jamás.

Llevaba demasiado sin querer escribir. Bueno... ¿Sin querer o sin poder? Me lo pregunto a mi misma pero no sé si quiero saber la respuesta.
Cada vez me cuesta más expresarme, entenderme... Y me pierdo en mi misma intentando buscar una salida en este mar de preguntas sin respuesta. Pero qué difícil. Sobretodo el darme cuenta de que he cambiado. Y eso creo que es por culpa de las estacas que se van acumulando.

martes, 21 de octubre de 2014

Thinking out loud-Ed Sheeran.

Quedaron allí, se sentaron en un banco, hablaron de nada en realidad y pasó el tiempo de tal manera que cuando se quiso dar cuenta, se tenía que ir y que terrible sensación. Según volvía a su casa, ya estaba deseando volver a repetirlo. Pero, Dios, sintió pánico al no saber si esperar o qué, porque lo peor de todo es, que ya se estaba empezando a acostumbrar.

lunes, 13 de octubre de 2014

Sueña conmigo.

<<Te reiste un poco y seguí hablando de la misma idiotez para seguir haciéndote reír, entonces, me agarraste la muñeca, te paraste, riendote muy muy fuerte y sentí tus uñas, largas, perfectamente pintadas, hundiéndose en mi carne. Pero me dió igual, no me dolía, lo que me dolía era la cara de reírme, no de lo que había dicho, ni de ti, si no de felicidad. De verte reír así. Y tu risa se me quedó grabada dentro de la cabeza, como una canción que luego no puedes dejar de tararear. Y nos miramos mientras reíamos, directamente a los ojos, respirando casi a la vez. Y suavemente te aparté un mechón de la cara y me aproximé, entonces vi la desaprobación en tu mirada y yo te tranquilicé y te besé en la mejilla. Pero tú de repente, sonreiste y me diste un suave y cálido beso en los labios y sonreí.
Entonces empecé a escuchar vibrar algo. Y después una melodía y abrí los ojos. Estaba soñando. Mierda. "No me quiero levantar", pensé. Y me tapé la cara con las sabanas, deseando volver al sueño. Y deseé poder dormir eternamente para soñar contigo, para soñar que todo había salido bien, para soñar todo aquello que parecía tan real. Y resoplé de mal humor mientras me frotaba inconscientemente la muñeca donde, en el sueño, me habías agarrado.>>

miércoles, 8 de octubre de 2014

Tired.

Llegar a casa después de una larga mañana, fingiendo sonrisas hasta tal punto que hasta tu mismo te las crees y encerrarte cinco minutos en el baño, apretando los dientes para contener esa rabia que lucha por salir y suspirar, agotado

lunes, 6 de octubre de 2014

LOUD.

Reírte alto. Fuerte. Hasta que te falte el aire. Hasta que se te humedecen los ojos y lloras y mientras, sigues riendo, sin poder, ni querer parar y solo se escucha eso. Vuestras carcajadas mezcladas hasta tal punto que parecen una. Y no hace falta decir nada. Os miráis y seguís riendo. Viendo como se le dibuja una enorme sonrisa en la cara y se le achinan los ojos húmedos y rojos de tanto reir y llorar. Y que genial. Que sensación de que parece que nada malo ha pasado nunca. Solo existe ese momento. Esas carcajadas ensordecedoras que se te meten muy dentro y hacen que se te pongan los pelos de punta al recordarlo.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Without a Word-Birdy.

Tenía frío. Hacía frío. Septiembre acababa. Y allí estaba, de pie en la acera de enfrente de su ventana, con el móvil en las manos, llamando una y otra vez a su móvil. Había pasado cuarto de hora, pero decidió esperar un poco más. 'paciencia' se dijo, sonriendo un poco. Pero no daba señales y empezó a darse cuenta de que no iba a asomarse nunca a la ventana. Y su sonrisa empezó a desvanecerse de su cara. Tenía frío. Ya había pasado media hora. Y entonces se sintió como en esas películas en las que el chico va a ver a la chica que le gusta, pero la chica no aparece, entonces suena una canción triste mientras el chico camina sin rumbo, con la capucha puesta mientras llueve y se siente tonto por haber perdido el tiempo de una manera tan absurda. Entonces sacó las cosas que le había comprado para sorprenderla y las tiró en la basura junto con sus buenas intenciones y su esperanza.

viernes, 19 de septiembre de 2014

Extraño.

A veces hablas tanto de ti mismo que cuando te paras a pensarlo, te das cuenta de que no sabes absolutamente nada de una persona ajena a ti. Bueno, de una persona que crees que es cercana. Piensas 'coño, hablo de todo con esta persona, pero, en realidad, no sé nada de su vida'. Y asusta. Porque luego haces una pregunta y no tienes ni idea y parece que no llevas con esa persona el tiempo que llevas compartiendo experiencias, anécdotas y secretos

domingo, 14 de septiembre de 2014

...

No sé cómo voy a afrontar este año. Intento imaginarme futuras situaciones como hago siempre antes de dormir, pero no me sale ninguna. Hostias... Los cambios están bien, a veces... Pero no sé si estoy preparada para este. Dejarlo todo atrás y afrontarme a ello sola va a ser demasiado difícil.

sábado, 13 de septiembre de 2014

.

Ya no quiero buscar tu boca. Ya no quiero luchar por conseguir una oportunidad contigo. Solo quiero estar bien. No odiarte. No tener que rehuirte. No tener que hacer como que no existes. Porque no solo nos afecta a ti y a mi, no, nos afecta a todos. 

My fault?

Intento acordarme de cómo lo olvidé. Y la verdad es, que nunca lo hize. Solo dejé de ver a esa persona y creí que con el pasó del tiempo eso lo borraría. Pero luego la volví a ver, una vez y volvió a pasar. Entonces, me pregunto, ¿cómo olvidar algo así? No lo sé. Todo lo que se me ocurre es dejar de verte. Pero es imposible. Nos veremos dia tras dia, aunque sea una milésima de segundo, al cruzarnos por algún pasillo. Pero eso ya me joderá. Ver como todo se ha ido a la mierda. Y no por mi culpa. Yo no tengo la culpa de haberte besado aquel día. Pasó y ya está. No busquemos culpables a algo tan natural como eso. Pero, es que, no sé si será por el rencor o por la rabia, pero te echo la culpa de que esté así con el resto del mundo cada vez que te veo, porque me jode ver como ni te atreves a mirarme y a saludarme. Qué pasa, ¿también tengo que poner todo de mi parte hasta para eso? Un simple saludo. Creo que no me lo merezco, después de todo el interés que he mostrado por ti y después de haber perdido el culo por intentar hablar contigo. Y lo único que he recibido de ti han sido incontables 'no'. Entonces es que se me acaban las ideas de qué hacer.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Ya.

Querer hablar. Querer decir tantas cosas...querer demostrar tanto que te es imposible porque no hay tiempo. Asi que date prisa, agarra a esa persona y no te lo pienses mas. Si no quiere hablar contigo que te de igual, díselo, gritalo, aunque esté todo el mundo mirando. No esperes que venga porque tu sabes bien que si no vas tú, nadie lo hará.

martes, 9 de septiembre de 2014

Not found

Esperar y ser paciente. Esperar y medir cada palabra y cada mirada. Pensar una y otra vez en el momento idóneo para actuar. Y paf. Nada fue como lo imaginaste. Buscaste algo demasiado complicado en alguien demasiado imposible y ahora te das cuenta de que ya es tarde, porque ya te has colado por su sonrisa y su pelo. Y su manera de andar. Y derepente vives en un recuerdo, sufriendo por no poder revivirlo, porque perdiste demasiado el tiempo en alguien con quien sabias que iba a ser mas menos que más. Y buscas consuelo, intentas buscarlo, pero te das cuenta que lo único que podría consolarte es un beso suyo en tu ala herida que te impide echar a volar como te hubiera gustado.

jueves, 28 de agosto de 2014

Whisper

Probé el sabor de tu boca, de tu cuello, de tus muslos y me encontré viviendo en un suspiro constante por querer repetir todo aquello.
Porque yo lo único que quiero es que quieras. Lo único que busco es encontrarte. Lo único que espero es que te quedes y me dejes sentirte.

martes, 26 de agosto de 2014

Lie.

Prometer a veces es la peor solución. El típico 'prometo no decírselo a nadie' se acaba convirtiendo en una larga lista de personas a las que mentir. Y casi es mejor romper tu promesa y decepcionar a una persona que ganarte la desconfianza de veinte personas. Prometer parece un gesto noble y sincero, pero al fin y al cabo lo único que ganas es que te pongan contra la espalda y la pared.
Una promesa es una mentira.

he soñado...

He soñado que decías que sí, que me besabas y me hundía en ti.
He soñado que me acostumbraba a ti, a tu olor y a tus labios rojo carmesí.
He soñado que me perdía en tus ojos, en tu pelo y en tus movimientos.
He soñado que me perdía en ti y que al final tú te perdias en mí.

domingo, 24 de agosto de 2014

Introduce un título

No sé nada. No sé ni la mitad de sensaciones de este mundo. Tampoco sé que es enamorarse y que sea recíproco. Y no se que es que te duela la vida de felicidad.
No sé si hay vida mas allá de este mundo y tampoco sé si mañana me despertaré en medio de una invasión alienigena. No sé que nos ocultan los peces gordos de este planeta y tampoco sé si me gustaría saberlo.
Me quedan tantas cosas por descubrir... Y soy tan impaciente... Que me pregunto si merece la pena la espera.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Blood

Había mucha sangre. Roja, espesa, reciente. Se miraba las manos buscando un sentido a todo lo que acababa de.ocurrir, con.los ojos muy abiertos y la respiración entrecortada. Pero derepente, toda culpabilidad desapareció cuando recordó a quién había matado y por qué. Se lo merecía, sí y ya estaba hecho, no había marcha atrás.
Había agarrado sus hombros, había mirado a los ojos a aquella persona en la que creía haber confiado y en un rápido movimiento, sacó un cuchillo de su bolsillo trasero del pantalón y se lo clavó una y otra y otra vez en su cuerpo, viendo la sorpresa y el miedo en sus ojos mientras balbuceaba palabras sin sentido. Dejó su cuerpo en el frío mármol y derepente sufrió una punzada de culpabilidad, pero no, no.

miércoles, 13 de agosto de 2014

You late.

El tiempo y su manía de jugar conmigo. ¿Que tengo ganas de algo? Va despacio. ¿Que no quiero que llegue? En cuanto me despisto, ya ha llegado.
Es como un tren que sin darte cuenta pasa demasiado deprisa cerca de ti y se lleva todos los papeles que sujetas en la mano. Los papeles de toda tu vida. Y derepente ya no están. Se han esfumado, como el humo de ese cigarro que fumaste conmigo ayer.
Y ahí está, el paso del tiempo. Lento. Rápido. Sorprendente.
Fácil es decir que el tiempo todo lo cura y difícil es que se cumpla.

miércoles, 6 de agosto de 2014

Music.

Hoy he visto una película increíble.
¿Sabéis eso de que vais andando por la calle escuchando una canción y vais sonriendo y medio cantándola en tu cabeza, medio cantándola con la boca? Muchas veces lo hago y cuando acaba la canción y me percato de que estoy en la calle y que seguramente toda la gente con la que me he cruzado ha debido pensar que estoy loca. Pero la verdad no me importa. Siento la música en cada poro de mi piel. En cada nota, en cada melodía, en cada paso que doy. La música me acompaña día a día y creo que es importante, escuchar algo y sentirlo.

Puede que escriba cosas cortas que parece que no dicen nada, pero creo que sé expresarme bien. Como una canción de 4 minutos en la que lo dice todo casi sin querer.

martes, 22 de julio de 2014

Oblivion

Hablemos del olvido. ¿Cuándo olvidas del todo a alguien o algo? En mi opinión, nunca. Nunca puedes borrar del todo lo que sea de tu mente. Y la verdad es que ojalá pudieras apretar un botón y seleccionar aquellos recuerdos que duelen o que pesan y borrarles. Para siempre. Y evitarte ese sufrimiento y esos días tirado en la cama comiendote la cabeza, pensando en todas las cosas que podrías haber hecho y dicho para mejorar las cosas.
Puedes olvidarte coger la cartera antes de salir de casa o puedes olvidar un día importante o la fecha de una guerra en mitad de un examen. Pero las personas y los momentos que vives con ellas jamás se olvidan. Permanecen ahí. Y aunque digas "no me acuerdo, ¿cuándo fue?", en realidad en ese momento no te acuerdas, pero el recuerdo está en tu cabeza, solo tienes que buscar un poco y seguro que acabas encontrandolo.
Beber para olvidar, dicen. Bebes y al día siguiente lo único que has olvidado ha sido lo que has hecho esa noche. Lo que querías olvidar, no lo has olvidado. Y eso es así. Y jode, porque cuando bebes, parece que todo eso que quieres eliminar, sale más y casi lo pasas peor así que sobrio.

Send.

Muchos Domingos por la mañana, miro el móvil y empiezo a reconstruir la noche anterior con la esperanza de encontrarme con algo que mereciera la pena para haber acabado con esa resaca tan grande.
Y de repente caigo. ¿Cuántas conversaciones tengo abiertas? ¿Cuántos contactos tengo guardados? Es increíble. Seguramente yo sepa quiénes son todos y ellos ni siquiera sabrán que tengo su número. Y si les veo por la calle o en alguna fiesta, yo sonreiré y ellos se preguntarán que quién soy.
Otra cosa que me llama la atención es la capacidad que tenemos de soltarnos con una persona mediante mensajes y cuando la vemos en persona hablamos como si sufrieramos alguna clase de retraso. Y es gracioso, porque miras a esa persona y piensas "joder, parece mentira que haya tenido conversaciones de prácticamente 24 horas con este tipo y que ahora, cara a cara no me atreva casi ni a decirle que qué tal...".

viernes, 18 de julio de 2014

I found

A veces alteramos tanto nuestros recuerdos que cuando intentamos recordar ese momento, el momento real, no el alterado, nos es imposible. Nos hemos mentido tanto a nosotros mismos, que al final acabamos creyendo que ese recuerdo es así.
Y que importante es tener recuerdos.
Me parece increíble la facilidad con la que buscamos en nuestra cabeza un recuerdo. En menos de un segundo ya hemos empezado a hablar sobre un recuerdo.

jueves, 17 de julio de 2014

Palos de ciego-Izal.

La mayoría de las veces sonreía sin que la sonrisa le alcanzara sus ojos, que siempre estaban tristes y cansados, como si llevara varios días despertandose en mitad de la noche, atacado por pesadillas, sin poder volver a dormirse después. Y siempre intentaba gritar la necesidad asfixiante de querer volver a ser el que era. Pero nadie lo escuchaba. Nadie prestaba atención a aquella persona de ojos grandes e inexpresivos y sonrisa enorme.

People.

Hay veces que tenemos miedo a abrirnos a una persona porque tenemos miedo de que cojan toda nuestra confianza y la terminen lanzando al vacío sin miramientos. Tenemos miedo porque nos aferramos a ese pasado en el que nos hicieron daño, una vez, dos e incluso tres. Y a la tercera va la vencida. Y nos dimos por vencidos, dejamos que ese pasado no nos deje tener un futuro. Dejar que te conozcan, dejar que te quieran y te cuiden es como un tren que pasa demasiado rápido para cogerlo y que casi sin querer destroza todo lo que se ponga en su camino. Pero hay que aprender a dejar de tener miedo a la velocidad con la que aparece ese tren. Porque el problema no es la velocidad. El problema es el miedo a que no vuelva a pasar más. El problema es que después de que nuestra ilusión haya muerto tantas veces, nosotros ya nos habremos encerrado tanto en nosotros mismos que nada nos volverá a hacer tanta ilusión como aquellas veces en el pasado. Pero aunque nos hayan hecho daño muchas veces y nos hayan defraudado otras tantas, la vida simplemente se trata de eso. No todo tiene que ser bueno, también tiene que haber cosas malas, porque si no, ¿de qué hablarían las canciones tristes, si no es de fracaso, desconfianza y dolor? Porque apuesto lo que sea a que una de tus canciones favoritas habla de eso.


miércoles, 9 de julio de 2014

Joder.

Estoy deprimida porque me hago mayor, todo cambia, la gente se va, todos nos moriremos algún día y nada de esto habrá servido para nada, me siento inútil. Me siento frágil ante el mundo tan grande, tan frio y desolador.
Llega mi cumpleaños y cumplo un año más que al fin y al cabo es tan solo un número y me preguntarán que como me siento con un año más y yo pensaré "los 18, mayoría de edad, sí, qué bien, podré sacar alcohol" Pero que como me siento? Pues igual, me siento igual que hace dos segundos. Igual me lo pasaro bien ese día o igual es una puta basura como algún que otro año. Y ya esta, al día siguiente la misma mierda.  Al día siguiente seguiré siendo la misma persona con la misma cara y el mismo cuerpo y nada de lo que he habré hecho anteriormente habrá servido para nada. Mi cumpleaños es una real mierda.Todo el planeta es una mierda.Vivimos rodeados de gente que se mata entre ellos y por qué? Yo que sé. Estoy deprimida porque echo de menos a mi abuela. La echo muchísimo de menos y me duele porque me gustaba ir a verla y pasear con ella y que me animara. La echo de menos y no lo supero, no supero nada, y han pasado ya varios meses. La veo por las noches porque sueño con ella y parece tan real que cuando me despierto y me doy cuenta de que no está me hundo un poco más.
Y luego también está el año que viene. Que parece que todo eso desapareció tras la graduación de mis amigas y amigos, pero no, se hizo más real. Ese será el gran cambio. Y eso también me dolerá. Cuando me vea comprando billetes de bus para ir a ver a alguna amiga a su nueva ciudad.
Todo es tan complicado que no sé ya ni desde dónde enfocarlo para ser positiva

miércoles, 2 de julio de 2014

Presente. Pasado. Futuro.

Se tatuó una frase de una canción de su artista favorito. Tenía 18 años y la vida entera en sus manos.
-¿Qué harás cuándo dejes de escuchar a este cantante?
Y él respondió sonriendo, mientras se acariciaba el tatuaje: no sé cuándo dejaré de escuchar su música, ni qué haré mañana, ni que pasará cuándo se muera y los estilos de música cambien. Tampoco sé que voy a comer el Domingo, ni si dormiré bien o mal esta noche. Solo sé que esto es para toda la vida y que cuando lo mire me acordaré de esa canción que vivirá eternamente en mi piel. Y puede que cuando tenga 50 años me arrepienta. O no. Quién sabe. Pero si me arrepiento diré con orgullo que fui un gilipollas.

martes, 1 de julio de 2014

Red.

"Ella hablaba. Yo la miraba. Me reía cuando ella se reía y de pronto me lo pregunté. En un segundo me lo planteé. Que extraño. La vi allí plantada frente a mí. Riéndose. Hablandome. Y me acerqué rápidamente a sus labios. La besé suavemente. Y fugazmente ella me devolvió el beso. De pronto, note como mis manos la acercaban más a mi. Agarrandola por la cadera, deslizando una mano suavemente más abajo. Apretandola contra mi cuerpo. Respirando su aire."

miércoles, 11 de junio de 2014

The box.

Había una caja y en ella estaba todo lo que me sacaba una sonrisa. Y esa caja se mojó y poco a poco, cacho a cacho, se ahuecó, se rompió y sin darme cuenta, de la caja fueron cayéndose cosas. Unas menos importantes que otras y otras muy importantes. Y cuando llegué a mi destino y fui a guardar la caja en un lugar seguro, vi el desastre. ¿Por qué no había tenido más cuidado? ¿Por qué no me había dado cuenta antes de que se estaba rompiendo? Y volví sobre mis pasos, a intentar encontrar las cosas que se habían caído y no las encontraba y me desesperé. Me quedé tanto tiempo atrás que ya no sabía volver y me aferré a que todo lo que había perdido. "Tienes que volver" decía mi cabeza y mi corazón me decía que no, que debía recomponer la caja con todo lo que se había caído. Entonces, como un suspiro, apareció alguien de cuyo rostro no me acuerdo y me dijo que debía volver al punto en el que estaba cuando me di cuenta de que la caja se había roto y que debía comprar otra caja, dejar de lamentarme por la que se había mojado e intentar encontrar nuevas cosas con las que llenarla. Lo que se ha caído, se ha caído y punto, quien haya encontrado todas esas cosas, ya te lo devolverá, deja de buscar y de martirizarte pensando en cual ha sido el momento en el que has perdido aquellas cosas. Pronunció todo aquello con insistencia, intentando hacerme entrar en razón, intentando hacerme ver que no merecía la pena que todo aquello se llevase tanto tiempo de mi vida. Y me planteé si de verdad había merecido la pena que aquellas cosas hubieran estado en mi caja.

martes, 3 de junio de 2014

Un momento de inspiración inesperado.

"-Me gusta como hueles.
-¿A qué huelo?
-Hueles a...-Me quedo pensando, mirando por encima de su hombro, con el ceño fruncido, rebuscando en mi cabeza entre un montón de palabras e ideas, la manera correcta de decir a que huele.-no sé explicártelo-digo al fin. Sonriendo aún pensativa.
-Pero intentalo.
-No puedo explicarlo, es demasiado difícil.-La verdad es que sí que lo es, es demasiado difícil describir un olor. Es demasiado difícil describir que te transmite un olor específico. Solo sé que si huelo su olor en cualquier parte sonreiré. Y eso es especial."

lunes, 26 de mayo de 2014

Con las ganas.

Algo ha cambiado. Tú. Yo. No sé. Pero de querer pasarme las horas mirándote a esquivarte hay un cambio. Y está pasando.
Me pregunto que ha pasado. Aunque en realidad prefiero dejarlo así. Queda poco para perdernos de vista y casi necesito que esto suceda.

Los cosas vienen y van y tan pronto viniste, tan pronto te has ido.
Me quedo con ganas de decirte un millón de cosas, sí,  pero fingiré que no me gusta estar contigo.

domingo, 25 de mayo de 2014

Sometimes II.

<<-¿Estás bien?
-A veces.
Pensé que era una respuesta estúpida a esta pregunta a la que siempre se responde con "sí" o "no" pero luego me di cuenta de que no era como el resto. Nunca lo había sido. Y era interesante. Puede que sea demasiado, que lo analice todo de forma exagerada, pero no, no... Simplemente me interesaba por alguien que merecía la pena.
Estudiaba todo lo que hacía con detalle y me encantaría contaros lo absolutamente increíble que me parecía todo eso, pero ¿sabéis eso de que a veces hay cosas que no se pueden explicar? Pues eso lo aplico a esto.
Y tengo en mi cabeza un millón de fotos mentales que he tomado de aquella persona tan ¿mágica?

Quizá sea excederse un poco y quizá me esté pasando y esté poniendo a alguien tan por las nubes, que quede como una loca... Quizá, pero me da igual. Me gusta observar, analizar, admirar.>>

Sometimes.

<<-¿Estás bien?
-A veces.>>
"A veces". Repetí esa palabra en mi cabeza todo el día.
A veces estaba bien, a veces venía, a veces quería, a veces odiaba, a veces sentía, a veces reía, a veces, a veces, a veces...
Me di cuenta de que, es imposible estar siempre de una forma, siempre estarás en un estado de "a veces".


Tu risa.

No hay mejor sensación que la de reírse.
La risa es provocada por muchas cosas, por una situación incómoda en la que solo te sale reír de lo patético que está resultando todo; por incredulidad, de esto que te cuentan algo y no te lo crees, te parece tan surrealista que piensas, mejor me río porque vamos... O cuando te tienes que disfrazar para algo y te ves tan horrible que te ríes de ti mismo; por ver como un amigo tuyo se cae estando borrachos; por un chiste malo; o simplemente por el hecho de que te acuerdas de algo y lo revives tanto que acabas descojonandote...

Pero sin duda alguna, lo mejor es aquella carcajada que te sale cuando escuchas la risa de alguien, te ríes solo por ver a la otra persona reír. Risa por risa. 
Lo mejor de alguien es la forma de reírse. 

Hay todo tipos de risas. Silenciosas, escandalosas, con un cierto toque de maldad, de esas que acabas hiperventilando, contagiosas, con sonido animal, repetitivas... 
Me encanta fijarme en la risa de una persona, es como un signo de identidad y es algo único, personal e intransferible de cada uno. Es mágico. 

jueves, 22 de mayo de 2014

Ansiedad.

Eran las dos de la mañana y no entendía cuándo había llegado hasta allí.
Me condujeron a una sala enorme con una mesa larga en el medio,blanca, con la luz de los fluorescentes parpadeando. Cuando entré me derrumbé al ver allí sentados a mis primas con sus parejas y a mis tíos con una expresión en la cara de estar completamente ausentes. Me senté en una silla y esperé no sabía bien  qué. Pasaron lo minutos que parecieron horas en aquella sala dónde solo se escuchaban los sollozos silenciosos de mi prima sobre el hombro de su novio y los pasos de un lado a otro de mi tio, nervioso cuando una enfermera entró y nos dijo con tono triste: <<pueden pasar a verla si quieren antes de que la bajemos...>> Mi otra prima me cogió la mano y me preguntó que si quería ir a verla y respondí un inaudible "sí" ahogado. Fui sola, con la respiración acelerada. Descorrí la cortina que separaba un cubículo de otro de la habitación y comenzaron a brotar de mis ojos un mar de lágrimas que me mojaban el cuello de la camiseta y el corazón me dio un vuelco cuando vi su cuerpo inerte sobre la cama. Parecía que estaba dormida. Con la boca entreabierta y el pelo despeinado, con la cabeza girada hacía un lado... No podía estar pasando aquello. No. Noté como las piernas me fallaban y me arrodillé junto a la cama, sollozando en alto. Le dije a su cuerpo sin vida que por qué, que volviera, la agarré la mano y supliqué que despertara. Después de un rato, me aproximé a su mejilla y la besé. Me sorprendió lo fría que estaba. Completamente helada. Salí al pasillo, sin haber parado de llorar y  entré en la sala de nuevo...



Me desperté sollozando como si algo me doliera. Miré el reloj y eran las tres de la mañana. No dejaba de repetirseme el mismo sueño una y otra vez desde que todo aquello pasó. Tengo miedo de dormir. No duermo por las noches y por las mañanas me sumerjo en clases vacías, sintiéndome a cada cual peor y más pequeña. Me ahogo. Me agobio. No puedo con nada de esto. Dicen que el tiempo todo lo cura pero el tiempo va demasiado lento y a mi no me gusta esperar.

miércoles, 21 de mayo de 2014

Una y otra vez

Cierro los ojos, cansada después de un día largo y ahí está. Una incontrolable lluvia de imágenes y sonidos vienen a mi mente y me atormentan cada noche.
Cierro los ojos con miedo a verlo todo de nuevo. "No quiero verlo más" pienso, "para por favor" me digo a mi misma e intento pensar en otra cosa pero no puedo, no puedo, me aparece su cara, su risa, todo y no puedo, me aterroriza cerrar los ojos, me aterroriza quedarme sola porque estando sola es cuando todo eso aparece.
Tengo miedo de dormir, de soñar, de olvidar...

lunes, 19 de mayo de 2014

Como la vida misma...

Somos tan solo un recipiente vacío, esperando que algo o alguien venga y nos enseñe todas aquellas cosas con las que nos podemos llenar. Vivimos en una continua espera, que poco a poco nos consume porque no llegamos a entender del todo, a qué hemos venido, cuál es nuestro propósito, para qué servimos...
Unos destacan y otros no, pero al fin y al cabo todos acabamos atrapados en una rutina de la que no sabemos salir.
Cuando pienso todo esto siempre termino llegando a la misma conclusión y es que el hecho de no saber nada, hace la vida más interesante, porque se supone que es un misterio que cada uno debe resolver a su manera.

domingo, 18 de mayo de 2014

Cambios.

Dijimos que nunca bajaríamos, que estaríamos siempre en lo alto y que si alguien caía, bajaríamos y subiriamos de nuevo. Y parece que todas esas promesas y todas esas ganas de vernos y emborracharnos han desaparecido como una ola estrellándose contra un acantilado. Tan pronto viene, tan pronto se va. Derepente sucedió y a la nada pasó.

sábado, 17 de mayo de 2014

Valiente.

Soñé que estabamos en lo alto de una montaña rusa, en tensión, aprentando fuerte el manillar y justo antes de que callesemos en picado dirección a un lupping, te miré, con los ojos cargados de adrenalina a punto de estallar y te dije esas dos palabras que tanto temía decirte. Y me besaste, con miedo al principio pero fue un beso seguro. Me besaste justo antes de perdernos en un mar de curvas, de baches, de velocidad, de subidas y bajadas.

Microcuento.

Te vi pasar delante de mí fugazmente, sonreír, reír y pedí un deseo. Y se hizo realidad.

martes, 13 de mayo de 2014

Que no sé..

Me gustaría escribir tantas cosas que, joder, maldita sea, ¿dónde están las palabras cuándo las necesitas? Se las han llevado y me han dejado muda. Veo piezas de mi vida que no encajan, como cuando juegas al Tetris por primera vez, y me desespero pensando en cómo coño poder colocar todo aquello que al parecer no es importante, pero que seguro que algún día lo será. Tengo el síndrome de Diogenes total.

domingo, 11 de mayo de 2014

Feel it.

Que una persona no llore no significa que no esté triste o no le afecte lo que pase. Que una persona no se ría a carcajadas no significa que no le haya hecho gracia algo o que no sea feliz. Que una persona bese a otra persona no significa que la quiera. Que una persona abrace ni significa que sienta lo que ese abrazo conlleva. Que una persona insulte no significa que odie. Que una persona corra no significa que esté huyendo de algo.
Cada uno siente a su manera. Cada uno tiene una forma diferente de demostrar su pena, su alegría, su amor, su odio...
Y muchos se esconden detrás de una fachada para que el resto no vea cuál es su manera verdadera de sentir.

jueves, 8 de mayo de 2014

Introduce un título...

Mi abuela siempre me decía cuando la iba a visitar que la vida es demasiado corta para pasarla sentado, pensando, llorando. Siempre se reía cuando me lo decía y me agarraba la mano y me decía: "tu siempre sonríe, hasta a aquellos a los que caigas mal, sonríe siempre y si tienes que llorar, llora cielo, llora, pero hasta en ese momento de pena, sonríe. Puedes perderlo todo, pero la sonrisa es lo ultimo que tienes que perder, ¿entendido?" Y yo la sonreía y la daba un beso.
Era entonces cuando me daba cuenta de que su sonrisa era lo único que no quería perder de vista nunca. Porque me hacía feliz hacerla feliz.
Una vez un amigo me dijo:Ojalá los abuelos fueran eternos. Y que gran verdad, no?

jueves, 1 de mayo de 2014

Introducción.

No sabía cómo había llegado hasta allí. Simplemente había cogido un montón de cosas, las había metido en una mochila vieja y se había ido, sin despedirse de nadie, una noche de Mayo. ¿Dónde? No le importaba, solo quería irse cuanto antes de aquella ciudad que apestaba a recuerdos y sal.
Tenía dinero y muchas ganas de cambiar de vida, de gente y de identidad. Hasta ese momento había vivido siempre según las normas de todos los demás y ya se había aburrido. Necesitaba darle un giro completo a todo su mundo sin preocuparse por las consecuencias.
Y allí estaba, observando todo lo nuevo que le rodeaba tras los cristales de sus gafas de metal ya algo desgastadas. Eso también tendría que cambiarlo.
Antes dije que se había ido sin despedirse de nadie y no es del todo cierto, si que hubo alguien de quien se despidió, indirectamente...
-Podríamos irnos. No pintamos ya nada aquí.
-¿Sí, no?
-Claro, joder! Aunque bueno, si no vienes conmigo, me iré yo.
-Quizá dentro de un tiempo sí, pero ahora, ¿por qué?
-Porque estoy aburrido. Eres mi mejor amigo, Iván, ven conmigo.
-No digas bobadas. Venga, te invito a otra cerveza.
El tema quedó en el aire y al día siguiente, Luca Stoner se marchó sin mirar atrás.
Seguramente ahora, su amigo, Iván Flammes, estaría riéndose irónicamente porque se estaría arrepintiendo por no haberse ido con él cuando tuvo oportunidad. Pero Luca sabía que Iván pronto dejaría de preocuparse por él, porque tanto Luca como Iván sabían que se había quedado por ella. "Siempre pensando en los demás en lugar de en lo que realmente quieres, ¿eh, amigo?" Pensó Luca mientras salia de la estación de trenes...

lunes, 21 de abril de 2014

Time.

Muchas veces me acuerdo de cuando tenía 14 años y estaba con el hijo mayor de los mejores amigos de mis padres, que es para mí, un hermano, pero de verdad y estabamos en un antiguo y abandonado campo de fútbol de hierba en un pueblo que está en una montaña, literalmente, contemplando una lluvia de estrellas fugaces, mientras escuchábamos a tan solo unos metros, el río, que era tan limpio que se reflejaba tan claramente el cielo que parecía que podías tocar la luna y las estrellas.
Me acuerdo de ese momento cuando estoy muy triste y me ayuda a calmarme porque si me concentro bien en el recuerdo, puedo notar el calor de mi hermano abrazandome y puedo sentirme tan feliz como entonces. Pocas veces he disfrutado tanto como aquellas vacaciones de verano.
Los grillos se podían escuchar muy cerca de nosotros, a nuestro alrededor, como si nos estuvieran acompañado, como si estuvieran viendo las estrellas con nosotros. De fondo escuchábamos también la conversación de nuestras madres, mientras fumaban un cigarro a la entrada de nuestro pequeño campamento. Sí, estabamos de acampada. Y era genial.
Me gusta acordarme de pequeños  pero a la vez grandes momentos como este.  Soy muy de detalles, me fijo mucho en cosas que al principio, en el momento, parece que no tienen importancia pero que cuando, después de un tiempo, te paras a pensarlo y a recordarlo, te das cuenta de lo importante que son todas esas cosas en las cuales la mayoría de la gente no se fija.

Remember.

No la conocía demasiado ni lo suficiente como para ahora, a estas alturas, llorarla, pero la verdad es, que cuando todo sucedió, no pude evitar, quedarme paralizada, pensando en cuando fue la última vez que la vi, cuando fue la última vez que la di dos besos, cuando fue la última vez que me sonrió con esa sonrisa preciosa que siempre me quedaba contemplando cuando me encontraba con ella.
Sabía poco de ella, lo justo para caerme bien y lo justo para felicitarla por su cumpleaños con un gran tirón de orejas y un comentario cariñoso, que era y es el mismo día que el mio.
No fui a su funeral. No pude. Lo pensé, pero me sentí tan fuera de lugar simplemente por haber llorado ese día, que no quería quedar como una falsa delante de nadie. Me pareció que solo podían sufrir sus verdaderos amigos y familiares, no gente que la conocía poco, como yo. Pero aún así, la pienso, sobretodo cuando leo ciertas cosas. Como ahora, leyendo "Bajo la misma estrella".
Me atrevería a decir que cuando veo a su grupo de amigas o cuando veo alguna foto de alguna de ellas, la busco, pensando en la última vez que la vi y resulta raro, porque me caía demasiado bien para lo poco que pude compartir con ella. Y me siento afortunada por haber podido conocer a una persona tan magnífica como me lo pareció a mi.

viernes, 18 de abril de 2014

Sorpresas.

No es necesario que una persona hable contigo a diario y a todas horas, a veces solo hace falta saber que está ahí, que te lo diga con una mirada, con un sonrisa por la calle o por el pasillo, con un "hola, ¿qué tal?" de vez en cuando por el WhatsApp o simplemente con un tweet diciendote que se ha acordado de ti viendo tal o viendo cual.
A veces no hace falta tener a esa persona pegada a ti todo el tiempo, a veces es mejor tener a esas personas lejos y cuando realmente las necesites sentirlas cerca.
La vida se trata de eso, de vivir solo, pero rodeado casi sin quererlo de gente a la que importar.

lunes, 31 de marzo de 2014

Down.

A veces esperamos demasiadas cosas de las personas que nos rodean de las cuales ni la mitad se hacen realidad, lo que nos lleva a una decepción tras una decepción, a demasiadas oportunidades innecesarias.
Y nos preguntamos si hacemos bien, entregandonos tan a fondo con esas personas para nada.
Pero tampoco hay que hacer las cosas para recibir algo a cambio. No. Pero lo que es cierto es, que no solo puedes tirar tú solo del carro y si solo tú pones de tu parte, tarde o temprano te cansarás, te enfadarás y te irás. Y al final del todo, serás tú quien se sienta mal y acabarás volviendo porque creerás que tu habías tenido la culpa.
Somos débiles.

jueves, 27 de marzo de 2014

Relax.

Estar sola en casa, a oscuras, con las últimas luces del día colandose por las ventanas del salón, con una canción lenta acompañándome mientras observo como los vecinos de enfrente entran y salen de la cocina.
Cerrar los ojos un segundo y desear que el tiempo se detenga en ese único instante de completa paz. Sin nada en la cabeza, solo la letra de la canción que suena. Sonreír y acurrucarme más en mi rinconcito del sofá, mientras pego un trago a una Coca-Cola ya medio vacía. Casi tan vacía como mi cabeza y mi corazón.

miércoles, 26 de marzo de 2014

True.

La verdad. ¿Qué es la verdad? Un gesto, una historia, una persona, un secreto... Es aquello por lo que nos avergonzamos o sentimos miedo. Aquello por lo que nos escondemos detrás de una mentira que cada día se hace más grande, hasta que nos olvidamos de cuál era lo real por lo que hemos cambiado. Pero cuando encontramos la salida y decimos la verdad, nos quitamos un peso tan grande de encima que tiene que pasar un tiempo hasta que nos adaptamos a vivir sin él y se hace incluso duro aprender a decir la verdad, sin temor a la pérdida de algo o de alguien.
Y es abrumador el como ser honesto con nosotros mismos puede ser tan alentador para todo aquello que nos rodea.

lunes, 24 de marzo de 2014

Feel it.

Tan sencillo como parar a sentir cada motita de polvo que roze tu cuerpo.
Desde la primera gota de agua que te cae en la cara un día gris hasta un roce inesperado en el cuello de sus dedos mientras se enredan en tu pelo. Puedes sentir cada movimiento, cada latido, cada vibración, todo aquello que quieras, solo tienes que pararte a observarlo y a dejar que fluya sobre ti, sobre tu mente y sobre tu cuerpo.

-¿Cuándo dejarás de causar este efecto en mi? 
+Cuando aprenda a no mirarte como lo hago. 
-Es todo siempre tan escalofriante contigo que... 
+Porque conmigo sientes cada movimiento y puedes ver cada luz del día. Conmigo paras pero al mismo tiempo aceleras. 

sábado, 22 de marzo de 2014

The scientist.

Empezar el día entrando por la puerta y buscándote entre la multitud. Dedicarte cada suspiro ya es costumbre y ponerme nerviosa con solo rozarte una parte del cuerpo es rutina. Buscar tu abrazo en cualquier momento, aunque se que no va a llegar nunca.
Y querer convencerme a mi misma de que tengo que intentar no pensarte.
Es complicado ver como poco a poco te has introducido en mi vida sin querer queriendo y como me has robado el aliento de una manera tan absurda. Que creo que cuando por fin he llegado al final, vuelvo al principio arrastrada por tus caderas y tus labios. Y lo odio.

viernes, 21 de marzo de 2014

Change.

A veces las cosas caen por su propio peso. Y estallan contra el suelo y nos asusta ver como todo se desperdiga y se pierde. Se pierde en el olvido y nosotros no encontramos la manera de volver a establecer una balanza para que vuelvan las cosas a su sitio. Y nos damos cuenta de que quizá no podamos ponerlo todo en su sitio porque ha cambiado todo. Igual no podemos encontrar todo aquello que se ha perdido porque no sabemos dónde buscar.
Que curioso ver como a medida que pasan los días te haces más daño a ti mismo al intentar echar la vista atrás e intentar recordar cosas que ya no están ni volverán.

martes, 18 de marzo de 2014

Walk away.

Somos dos gotas que caen en la ventana de un coche a toda velocidad y se preparan para hacer una carrera que acabará con la vida de ambas.
No estamos aquí para hablar ni de hoy, ni de mañana y de pasado mañana menos aún, ni de si estaremos o no preparados para el futuro. Pero que le jodan al futuro.
Y sufrimos, grandes ráfagas de ira de vez en cuando y dejamos que nos pisen y nos pisen y nos vuelvan a pisar, dejamos que nos hagan sentir el suelo del mundo. Sucio y gris. Por el que todos van y vienen. Sobre el que todos viven y mueren. En el que unos triunfan y otros caen. Al que todos escupen. Y yo la mayoría del tiempo me siento más suelo que cielo. Pero ya lo sabéis. Y hablar de dramas y de desgracias es algo característico.

sábado, 15 de marzo de 2014

Sometimes.

Hay días que me despierto y lo veo todo con un filtro puesto. Con las ganas de empezar a caminar y no querer preguntarme el adónde. Acompañada de un puñado de pensamientos que me guíen.
Lo rápido que pasa el tiempo va a terminar acabando conmigo y la felicidad va a convertirse en frío.
Y entonces me doy cuenta de que cualquier sitio por el que pasé o pueda llegar a pasar va a ser bueno para encontrar un par de letras y de palabras que me ayuden a descubrir el sentido de todo esto.
Que si vas a abrazarme antes has de saber que sepo a Vodka del malo y a fracaso. Y que os vais como siempre y volveréis como nunca.

jueves, 13 de marzo de 2014

Afuera en la ciudad.

"Me miró como si temiese que me fuera a marchar yo también y vi como se la empañaron los ojos mientras me acariciaba la mejilla y me decía lo mucho que me quería.
No me gustaba aquella situación. No me gustaba ver a mi madre llorar. La abracé y no dejó de llorar hasta que se dio cuenta de que el agua ya estaba hirviendo. Se secó rápidamente las lágrimas y me pregunto cómo quería los espaguetis. La sonreí. La besé la mejilla y la dije que como más la apeteciesen iban a estar bien.
Y fue extraño porque aún no sabía porque esta vez se nos estaba haciendo tan difícil su marcha. Y justo después de unos días me di cuenta. Estaba sola. Se sentía sola. Sentía como yo era lo único que la quedaba. Me esperaba ansiosa cada día, me abrazaba con más frecuencia y sentí su desesperación latente en cada abrazo. Su desesperación por mi marcha en un futuro."

martes, 4 de marzo de 2014

Wild World.

-Sonrieme.
+¿Ahora?
-Sí, me gusta ver que sonríes.
+¿Por qué?
-Me hace sentir vivo, me hace ver que todavía hay esperanza.
+¿Crees que la hay de verdad?
-No lo sé, pero hay que hacernos creer que sí, porque si no, ¿que será de nosotros?
+¿Crees que entenderán por qué lo hicimos? ¿Crees que nos perdonarán?
-El mundo esta demasiado ocupado destruyendose a si mismo como para preocuparse por gente como tú y como yo.
+Ojalá con una sonrisa todo se solucionase.
-Sería demasiado fácil y la vida no puede ser fácil, si no, no sería vida.
+Supongo que tienes razón. Tenemos que sentir dolor para poder ser felices.
-Exacto.
Y se sonrieron los dos.

jueves, 27 de febrero de 2014

Tras su ventana.

Es curioso las grandes historias que puedes descubrir en una ventana.
Para unos es simplemente un objeto, para otros es una vía de escape, como aquel ladrón que se cuela por tu ventana para llevarse todo lo que pueda o ese pájaro que se posa en el alfeizar de la ventana en un día lluvioso en busca de refugio, o esa chica que fuma a escondidas, echando el humo por la ventana en un vago intento de no acabar apestando a tabaco... Piénsalo, las ventanas guardan cada una de ellas una historia a cada cual mejor y más interesante.
Es el lugar por el que ese joven vecino de enfrente te observa a escondidas o la muerte fácil para un trastornado suicida, es la claridad que se cuela en tu casa mientras te sientas a leer con el primer café del día en una mañana de verano e incluso puede llegar a ser tu metereologo personal, cuando te despiertas por la mañana y te asomas a ella para saber como hace fuera. También es, una de las mejores formas para pensar, para llorar, mientras ves como el mundo va cambiando y creciendo. Es, finalmente, una aventura que cada uno vive a su manera.

Nada.

Impotencia. Rabia. Decepción. Miedo. Tristeza. Sentimientos que hacen de mí una persona lamentable.
Impotente por esforzarme, no conseguir resultados y caer en un bucle sin fin hacía un vacío que parece eterno.
Rabia y decepción por sentir que no estoy fallandome solamente a mi si no por estar también fallando a más personas. Por estar arrastrando conmigo en mi mar de lágrimas a otras personas que no tienen nada que ver. Rabia a consecuencia de la impotencia y decepción a consecuencia de la rabia. Es todo un círculo vicioso del que no sé como salir.
Miedo y tristeza por sentir que no me queda tiempo para arreglar las cosas y ver como todo y todos avanzan menos yo.
Sentir que no puedo confiar en una persona todo lo que quisiera por ese sentimiento de verme constantemente inferior.
Son unas sensaciones tan horribles que no sé como parar y olvidarme, como dejarlo a un lado y avanzar, intentarlo de nuevo y tirar de mi misma con todas mis fuerzas... Se me han acabado las ideas y me siento atrapada.

miércoles, 26 de febrero de 2014

One look.

La necesidad agobiante de un abrazo, de repente, en un instante concreto.
El arte de ver a esa amiga, de acercarme a ella y que sin necesidad de palabras, sepa lo que necesito. Un abrazo. Un gesto de aprecio.
Agarrarme a ella como si fuese una niña pequeña y sentir la fuerza de sus brazos rodeando mi diminuto cuerpo. El calor que transmite un buen abrazo, de una buena amiga, en un mal momento es algo que me llena y me hace valorar lo increíble que es el hecho de que sepan como estás con solo una mirada.

domingo, 16 de febrero de 2014

Next time...

"-¿Por qué me dejaste así el otro día?
+Ya lo sabes.
-No, no lo sé.
+Si lo sabes, no me hagas decirlo.
-¿Por qué no quieres decírmelo?
+Porque si ya lo sabes para que iba a decírtelo...
-Porque quiero escuchartelo decir.
+¿Quieres que diga lo mucho que deseo besarte?
-Sí.
+Dime por qué.
-Aún no sé porqué quiero saberlo, pero lo averiguaré.
+Es perder el tiempo, se que jamás conseguiré nada, pero soñar es gratis, no?
-Te dejo soñar conmigo, pero no tienes que esconderte cuando te entren esas ganas, no me gusta.
+Trato hecho".

jueves, 13 de febrero de 2014

Moving on.

Mirar un punto fijo, desconectar de lo que te rodea, taparte los oídos, ir escuchando en la lejanía con menos fuerza las conversaciones de alrededor y sumirte en tus pensamientos, que vienen y se van solos y notas como poco a poco se te humedecen los ojos, sientes calor en las mejillas y medio sonríes ante todos aquellos recuerdos que vienen y se van y te das cuenta justo ahí, justo cuando la primera lágrima salta de tu ojo derecho, de que todo ha cambiado, de que pronto va a acabar todo, de que pronto se irán y de que todo va a cambiar y tú te has quedado atrás.
Supongo que todo tiene un principio y un final y que esto antes o después iba a pasar, pero cuando pasa, echas la vista atrás y todavía puedes ver las primeras risas, los primeros abrazos, las primeras fiestas y se te hace un nudo en la garganta porque vuelves al presente y todo aquello ya casi no está.
Cuando cada uno escoge un camino es cuando te haces mayor del todo y es lo que más me entristece...

lunes, 10 de febrero de 2014

Tras tu sonrisa.

"Parecía como si derepente ya no supiéramos quiénes eramos. Estábamos cerca, físicamente, pero demasiado lejos,  mentalmente, como para encontrarnos.
Seguíamos viéndonos, pero cada vez con menos frecuencia y eso poco a poco fue haciendo una herida demasiado grande en mi. Pasó un tiempo y no sabía como mirarte, como hablar contigo, me parecía todo demasiado extraño y no entendía el porqué de aquel final.
No eramos nada el uno para el otro, pero a la vez eramos mucho y eso era algo que me atormentaba porque tu querías seguir viéndome pero yo no, porque nos destrozaba.
Pero tu no te querías dar por vencido y luchaste. Hasta que decidiste dejarnos ir y yo, te dejé ir. De una forma u otra aquello ya había terminado hacía demasiado".

domingo, 9 de febrero de 2014

Insane.

Llovía y estábamos dando clase de Educación física dentro del gimnasio junto con otra clase cuando derepente escuchamos un estallido cerca. Muy cerca. Sonó el timbre y salimos fuera del gimnasio, extrañados porque el timbre estaba sonando antes de tiempo. Estábamos ya dentro del instituto, subiendo las escaleras cuando escuchamos un disparo, un cristal al romperse y el sonido de un cuerpo caer escaleras abajo. Nos giramos y vimos el cuerpo inerte de uno de nuestros compañeros al pie de la escalera. Corrimos hacía el y mientras unos pocos se encargaban de intentar reanimarlo, en vano, salí acompañada de dos chicas más, al patio por donde acabamos de pasar al volver del gimnasio y pudimos observar un grupo de cuatro personas, vestidas de negro, con un casco alargado, que no dejaba ver sus rostros. Eran todos exactamente iguales, de la misma estatura, delgados, rectos. Como si fueran clones. Se movían al mismo tiempo apuntandonos con lo que parecía ser una escopeta, pero no disparaba precisamente balas. Nos dispararon. Nos pusimos a cubierto, escondiendonos tras los setos que estaban a los lados del camino. Dieron a una de las chicas que me acompañaban, matándola en el acto. Su cuerpo yacia en medio del camino y la otra chica y yo estábamos mirándonos a través del seto. Pude ver el pánico en sus ojos e intenté tranquilizarla desde la distancia. Los clones pasaron sin vernos y entraron en el instituto, disparando a todo aquel que se interpusiera. Los demás intentaron ponerse a salvo, otros pocos intentaron hacerles frente con mochilas, sillas y mesas. En vano puesto que aquellas armas destruían todo. Absolutamente todo. Uno de mis compañeros consiguió salir y reunirse con nosotras, que nos habíamos juntado, ocultandonos en un mismo seto. Nuestro amigo nos contó todo lo que había visto, a todos muertos, a unos pocos supervivientes que se habían escondido en la sala de las calderas, esperando que alguien les rescatase.
Trazamos un plan y nos pusimos en marcha. Nos volvimos a meter en el instituto y el silencio era abismal. Caminamos descalzos para hacer el menor ruido posible y armándonos con un par de sillas, conseguimos llegar a la sala de las calderas, allí estaban muchos de nuestros compañeros, pero eran pocos. Muy pocos. Anocheció y para entonces un batallón aéreo bombardeo el instituto, justo donde estaban reunidos los clones. Les destruyeron o eso nos hicieron creer.

sábado, 8 de febrero de 2014

Over again.

Hacer las cosas lo mejor posible con alguien y que no funcione, intentar cambiar, que siga sin funcionar y que para colmo empeore todo.
Es increíble hasta donde llega la incoherencia humana.
Me hace pensar si realmente merece la pena cabrearse por algo así. Pero sí, joder, si que merece la pena, porque esa persona merece la pena, esa situación merece ser arreglada. Pero Dios, se me agotan las ideas de como intentar entenderlo.
Y es frustrante porque ya no sé si soy yo quien lo hace mal o quién. Y al final, acabaré pidiendo yo perdón, sin saber porqué, porque me sentiré tan mal de que todo se haya ido a la mierda, que me creeré de verdad que yo soy el problema.
Pero bueno, supongo que así es la vida. Unos ganan y otros pierden y yo siempre pierdo.

jueves, 6 de febrero de 2014

Ida. Vuelta. Repeat.

Cojamos un autobús, uno de esos en los que no va casi nadie y cuando lleguemos a la última parada, bajemos y cojamos otro y pasemos así el día, yendo y viniendo a sitios en los que nunca hemos estado, que estoy segura de que está ciudad, nos va a sorprender.
Subamos, escuchemos música, inventemos historias de la gente que suba y baje. Riamos bien fuerte, que el conductor nos miré mal por el espejo y vivamos.
La carretera nos acaricia y tú me sonríes.
¿Lista? Yo sí. Solo faltas tú.

martes, 28 de enero de 2014

¿Bueno o malo?

" "No debes escribir más sobre ella" Más de un millón de veces me repito eso en la cabeza. Y no surte efecto. Cuanto más me lo digo, más lo quiero hacer.
"Es un capricho, quitatelo de la cabeza" y me rio porque se que esta parte de mi que intenta convencerme tiene razón, pero como siempre me digo cuando se que me estoy metiendo en la boca del lobo: "quien no arriesga, no gana". Pero, es curioso, porque ya cai en lo mismo hace mucho y ahora, a estas alturas de la película, cuando pensé que jamás volvería a verla, a confiar en ella, aquí está...
"Pero, ¿y qué que piense así de ella? ¿Qué importa? Tampoco hago nada malo, ¿no?" Pienso mucho en todo esto, y creo que esto último es de las mejores cosas que he pensado a cerca del tema, porque no intento nada, me limito a admirarla y ahí no hay nada de lo que preocuparse.
O sí.
No sé.
Quién sabe.
Tiempo al tiempo.
Si algo he aprendido de mi es que no hay que forzar las cosas."

lunes, 27 de enero de 2014

Escalofríos.

Mirarla. Intentar meterte en su cabeza a través de sus ojos. Sonreir cuando la ves reir con esas carcajadas que te ponen la piel de gallina. Darte cuenta de lo mucho que te había estado haciendo falta.
La acaricias, la abrazas, la besas suavemente en la mejilla y ahí están los latidos de tu corazón traicioneros haciendo que te des cuenta de los verdaderos sentimientos que tienes hacia ella y que, por mucho que los quieras ocultar, no puedes, porque a cada día, hora, minuto, segundo que pasa, se hace más grande.
Y es irónico pensar que ya te pertenece, que no tienes que tener miedo de perderla porque ahí está. Preciosa. Con esa sonrisa que te enciende.

domingo, 26 de enero de 2014

¿Adiós?

"-Si no te viese sería mucho mejor.
+¿Por qué?
-Porque cuando no te veo, pienso que ya me he olvidado, pero luego te veo y vuelvo a caer en lo mismo de siempre, vuelvo a sentir esa atracción que me consume. Y no sé que hacer.
-¿Qué insinuas?
+Que igual es mejor que cortemos todo el contacto que tenemos.
-Eres importante para mí y no te quiero perder.
+Tu solo quieres mi amistad y yo necesito algo más de ti. Algo que jamás me podrás dar porque no va contigo.
-Ya pero es mas importante nuestra amistad que cualquier sentimiento que puedas tener.
+Yo no pienso así."

viernes, 24 de enero de 2014

Trust me.

"-¿Todo va bien?
+No sé.
-¿Quieres contarmelo?
+Yo confío en ti, pero, ¿tu en mi?
-Sí.
+No lo parece. A veces reconozco que puedo ser borde o una persona muy seca, pero creo que pasando tantas horas viéndonos como lo hacemos tú y yo, intento confiar en ti y contarte las cosas. Y tú parece que no quieres confiar en mi. No sé que hacer para demostrarte que soy una persona a la que puedes querer y a la que puedes acudir cuando algo vaya mal. Estoy aquí, a tu lado.
-No hace falta que me demuestres nada.
+¿Entonces?
-No sé."

domingo, 19 de enero de 2014

Burning Desire

"-No quiero.
+Sí, sí quieres, si no quisieras no estarías mordientote el labio.
-No intentes comerme la cabeza.
+Precisamente la cabeza no es lo que te quiero comer.
Echó la cabeza hacía atrás y soltó una gran carcajada. Aproveché la confusión para lanzarme hacía su cuello indefenso. Un suspiro y una mirada me dieron la respuesta que quería. La besé. La tumbé y recorrí su cuerpo con mis manos. Se apoderó de mi, de todo lo que yo representaba. Se abalanzó sobre mi cuello, sobre mi oreja y me susurró al oido que yo tenía razón. Ella también quería. La excitacion y la tensión se palpaban en el ambiente. Un mordisco en mi labio inferior encencieron aún más todo lo que tenía que darla y mientras trataba de leer sus pensamientos con mis ojos sobre los suyos, me aparté apresuradamente y me di cuenta de aquel descontrol, pero me dio igual, estaba disfrutando".

martes, 14 de enero de 2014

Bad day.

Llueve. Es curioso ver como el día parece peor cuando hace este tiempo.
Hace humedad y sientes que te sobra todo. Pisas un charco, te mojas, te enfadas, miras la hora y ya vas tarde. Aceleras el paso, escuchas sobre la música que llevas a todo volumen, el pulso acelerado de tu corazón. Te paras en seco en un semáforo y la espera para que el muñequito verde salga, se te hace eterna. Estás calado hasta los huesos y crees que ya nada podría ir peor.
Tristeza. Rabia. Melancolía. Todo ello mezclado con el frio y el calor que sientes.
Sí, es curioso el como unas miles de nillones de gotas de agua sobre tu cuerpo pueden hacerte sentir tantas cosas.
Llegas a tu destino y justo, ves salir el sol, un poco de claridad asomando sobre el cielo gris. Y sonríes.

lunes, 13 de enero de 2014

Return.

Hacía mucho que no escribía. Quizás por la culpa, por la sensación constante de que he tirado la toalla con mil y una cosas. No estoy segura.
Me ha costado más de lo que yo misma me hago creer el ponerme a escribir de nuevo. Creo que porque me trae demasiados amargos recuerdos, porque leo todo lo que está aquí escrito de antes y siento una punzada al recordar todo aquello.
Pero ahora creo que estoy mejor. Y por eso he decidido escribir. Antes utilizaba la escritura para desahogarme, ahora simplemente escucho música triste, lloro y poco y ya está, pero faltaba algo... Y era esto. Escribir. Sentir.